מגע, אהבה, בדידות: מה הבידוד עושה לנו

התרחק מאנשים מכיוון שאתה אוהב אותם - רעיון כזה כמעט ולא היה מתרחש ללא מגיפת הקורונה. אבל כמה זמן אנשים יכולים ללכת בלי קרבה ומגע?

חיבוק מרגיע: אנשים רבים נאלצים להסתדר בלעדיה. מומחים מייעצים להביע חיבה בצורה של מועילות או מתנות קטנות

© Plainpicture GmbH

אחרי הכל, גם כולנו פשוט קופים. וכמו קופים קטנים, תינוקות ופעוטות נרגעים לעתים קרובות רק כאשר הם חשים את קרבת אמם. מבוגרים מבינים באותה מידה את שפת המגע - אחרי הכל, העור הוא איבר החישה האנושי הגדול ביותר.

רק: בעיצומו של משבר קורונה, אנשים מתרחקים כרגע מאהובים, במיוחד בבתי אבות ובתי אבות, אנשים מתגעגעים למשפחותיהם, לקרבתם ולמגעם. מה זה עושה לכולנו - במיוחד אם פורץ גל שני של זיהומים בנגיף העטרה?

אמהות של חוט ובד

עד כמה המגע חשוב עבורנו בני האדם, מציעים הניסויים האכזריים לכאורה של הפסיכולוג האמריקאי הארי הארלו, אותם ביצע עם קופי רזוס קטנים בשנות החמישים.

עבור הקופים התינוקות הכין החוקר מסגרת תיל עם בקבוק חלב ו"אם בד "מכוסה בבד טרי וכריות רכות. שלא במפתיע: הקופים הקטנים נאחזו ב"אם הממולאת ", חיו עליו כביכול - והיו בריאים יותר מהקופים התינוקות עם אם חוט.

"זה מראה שאנחנו צריכים את זה, אנחנו לא כל כך שונים מקופים וחולדות", אומר יורגן מרגרף, פרופסור לפסיכולוגיה קלינית ופסיכותרפיה באוניברסיטת רוהר בבוכום. "אנחנו צריכים מגע."

מגע הוא חיוני

לגעת במישהו - זה חלק מהתקשורת האנושית של רגשות. "ישנם רגשות-ניסויים פסיכולוגיים שהראו שאנשים יכולים לזהות רגשות כמו אהבה, הכרת תודה, אהדה, כעס, פחד ותיעוב, רק כשמישהו נוגע בהם", אומר הפסיכולוג ההתפתחותי סיימון פורסטמאייר מאוניברסיטת סיגן.

הצורך במגע מנחם או רך נמשך גם לעת זקנה. ויש אפילו מחקרים שמראים שמגע עם ההזדקנות נתפס כנעים יותר ויותר. באמצעות מגע אנשים פיתחו אמון והרגישו יותר בנוח, מסביר מרגרף.

"אבל אתה לא יכול לעשות את זה מוחלט." כי אנשים יכלו לראות את העתיד ולהכיר: זמנים אחרים יגיעו גם הם. מי שיודע זאת יכול לשרוד את תקופת הקשר ללא קשר - במשך חודשים רבים, הוא מעריך. זה תלוי בשאלה אם אנו תופסים את המתח כשליטה.

לשרוד משברים ביחד

"אם אתה מבודד וננעל מבלי לדעת מה הסיבה, יהיו לכך השלכות, אך אנו יודעים מדוע ואנו עושים זאת בהתנדבות", מסביר הפסיכולוג. "אז זה כמעט לא כל כך גרוע." נוסף על כך, התמודדות עם אתגרים משותפים ומצבים קיצוניים מגבירה את ההערכה העצמית: "זה צריך להיות בצד השני של הסקאלה. כשיש לנו חוויות מכריעות, זה תלוי מאוד איך אנחנו מעבדים את זה - ואיזה סיפור אנחנו לאמר."

אחרי הכל, ילדים ומתבגרים לא היו צריכים להסתדר בלי קשר משפחתי במהלך המשבר, וגם זוגות מבוגרים לא, אומר פורסטמאייר. "למרבה הצער, מה שחוסל הוא הקשר בין ילדים בוגרים לבין הוריהם, שאולי מציבים את הקניות לפני הדלת אך אינם יכולים לחבק את הוריהם. והקשר בין נכדים וסביהם האהובים".

אם מגע הוא סוג של גילוי חיבה, קיים סיכון כי צורך זה לא ייענה. הוכח כי מגע מוריד את רמת הלחץ - בזכות ההורמון אוקסיטוצין, שמשתחרר במוח כשנוגעים בו.

חמש שפות האהבה

מה הפתרון? אפשר להתעלם מכל אמצעי הזהירות ועדיין לגעת. זה תלוי בפרופיל הסיכון האישי של אנשים מבוגרים, מסביר פורסטמאייר. "אבל אני רואה פיתרון שני: אם מגע כבר אינו שפת החיבה, עלינו להשתמש במודע בשפות חיבה אחרות. כי יש."

היועץ הזוגי האמריקאי גארי צ'פמן טבע את המונח "חמש שפות של אהבה" - בנוסף למגע, מדובר בהכרה כנה וביטויי הכרת תודה, מתן זמן, מתנות קטנות ועזרה. אתה רק צריך לדעת לאיזו שפה אנשים רגישים: "כי שם אנחנו נבדלים."

מרגרף רואה סיכון שונה לחלוטין לבידוד מאולץ באופן זמני, למשל במשפחה: אם ילדים והורים נמצאים כל הזמן ביחד, הם עשויים להגיב ברוגז. "אחרי כמה שבועות אתה כועס", הוא משער. ואז היה האיום של תגובות עצבניות - ואולי יותר אלימות.