מורשת רגשית: "אתה יודע כמה אני אוהב אותך?"

אף אחד לא אוהב להתמודד עם המוות. במיוחד עבור ילדים, לעומת זאת, זה יכול להיות בעל ערך מדהים כאשר אמא או אבא השאירו מסר עבורם

מותו של אב או אם הוא כאב שאי אפשר לתאר, במיוחד עבור צעירים. זהו אובדן שלא פעם מלווה צער ארוך ושאלות רבות, אך אין תשובות נוספות אליו. זה יכול להשפיע על כל החיים. מסיבה זו, ההורים צריכים לחשוב על מורשת רגשית, מייעץ לפסיכולוג המוסמך והמאמן תוריד הולצריכטר.

מדובר בריפוי צער, אך גם בהפגת אשמה ובהענקת ילדיכם ואהובכם במצפן ואהבה, היא אומרת. בראיון לשירות הנושא dpa, הולצריכטר מסביר כיצד אתה מצליח לכתוב מורשת ומדוע זה יכול בסופו של דבר להשפיע לטובה על ההתמודדות שלך עם יקיריך.

גב 'הולצריטר, מהי מורשת רגשית?

למורשת כזו יש רקע, בדומה לצוואה, של השארת משאלה אחרונה לשכול. עם הרצון זה יותר על חלוקת סחורות. מורשת רגשית היא בערך
תחושות, רצונות, אולי גם צרכים - כל מה שריגש את האדם שנפטר כעת - לתת לילדיהם או לקרובי משפחה אחרים.

מדוע הגיוני להשאיר מורשת כזו?

למשל, זה עוזר לילדים להתמודד עם אובדן ההורה. בתרגול הייעוץ שלנו, אנו חווים לעיתים קרובות שכאב, צער נותרים במשך עשרות שנים - והילדים, כאשר הורה נפטר בטרם עת או לפתע, שואלים את עצמם הרבה שאלות. לדוגמא: האם אוכל להיות מאושר וחסר דאגות בחיי?

וכך מדובר כמובן בשימוש במורשת כדי לרפא צער, אך גם כדי להקל על האשמה ולתת לילדיכם או לקרוביכם, עבורם אתם כותבים זאת, מצפן, כלומר אוריינטציה, אך גם אהבה. ולהגיד להם: "כן, אתם יכולים וכדאי להיות מאושרים וחסרי דאגות בחייכם." אחרי הכל, אנו רוצים שילדינו ילכו בדרכם הטובה ביותר - זה חל גם, כמובן, לאחר מותנו שלנו.

האם ילדים לא מניחים שהוריהם בכל מקרה לא אוסרים עליהם להיות מאושרים - הם רוצים בדיוק את זה?

כמובן שזה כך שרוצים שהילדים יהיו מאושרים וזה חל גם על הזמן שלאחר מותו של עצמו. אבל אם פתאום אמות, הילדים ישאלו את עצמם זמן רב: האם אוכל עדיין לצחוק לאחר שאמי נפטרה?

כשאני, כאמא, רשמתי: "זה בדיוק מה שרציתי: שתמשיך לנהל חיים מאושרים", זה לוקח הרבה אשמה וצער מהילדים האלה, שנפגעים מאוד ולעתים קרובות מאוד טראומטיים.

אתה מדבר גם על צער כרוני - מה עומד מאחוריו?

זהו עצב שנמשך זמן רב. במיוחד עם ילדים, מתבגרים ואנשים שיש להם מעט קשר חברתי, לפעמים אתה אפילו לא שם לב לעצב הזה. העצב לאחר שבץ גורל רע כמו מות הורה הופך לפעמים למשהו כמו גישה ואז עובר לאורך כל החיים כי סיום, פרידה או אולי המצפן הפנימי הזה כבר לא שם.

עלינו לדמיין שילדים שגדלים עם הוריהם לעיתים קרובות לוקחים את הוריהם כיועצים - גם אם הם לא רוצים להודות בכך. במיוחד בגיל ההתבגרות אנו יודעים שילדים מעמידים פנים שהם אינם זקוקים לעצת הוריהם. אבל הם זקוקים לו מאוד. אם עצה זו כבר אינה אפשרית, זה יעיל מאוד אם יש נחמה ומצפן, כך שניתן יהיה להפנות את החיים בחזרה לנתיבים מאושרים בטווח הבינוני.

איך זה משפיע על ילדים כשאבא או אמא מתים פתאום ואין מורשת - האם זה משפיע על הקריירה שלהם?

כאשר הורה נפטר מוקדם, ילדים מרגישים לפעמים אשמה רבה ורוצים לפתור את הכאב הזה. יש למעשה אנשים שבוחרים במקצועות מסוימים או מבצעים פרויקטים מסוימים מכיוון שהם רוצים לרפא משהו שנמצא עמוק בתוכם. כי הם רוצים לעזור למנוע את זה קורה כל כך הרבה פעמים, למשל, להפוך לחוקרי סרטן כאשר האם נפטרת מסרטן.

זה טיפשי כשילד שלי כבר לא הולך בדרך שהוא יכול או היה יכול ללכת אם הייתי עדיין בחיים - כי הוא רואה את עצמו כל כך באשמה ובצער שהוא מפצה ועל ידי כך, למשל, אדם בוחר במקצוע שהוא היה לא בחרו אחרת.

האם ההורים צריכים לחשוב מוקדם על כתיבת מורשת?

הורים, כולל הורים לעתיד, צריכים, לדעתי, בדיוק כמו אנשים אחרים, לחשוב מה לעשות לאחר מותם. זה כולל לקיחת אחריות על השכול. חלק מאחריות זו יכול להיות מורשת רגשית.

אם הורה נפטר לפני שילד בסביבות חמש שנים, לאותו ילד לא יהיה זיכרון מאוחר יותר ונשארו הרבה שאלות. גם לילדים גדולים יש כל חייהם על ביטחון ושלווה מסוימת אם הם יודעים מה הורה היה מאחל להם - כלומר לא להתייאש מצער, אלא להיות שוב מאושר בשלב כלשהו ולהיות רשאי לעשות זאת.

האם זה הגיוני גם שסבתות וסבים יחשבו על מורשת לנכדים שלהם?

כמובן שלכל סבא וסבתא שיש לו קשר עם הנכדים שלהם, לכל מי שעוזב בן זוג, לכל חבר, לכל שכן טוב שאיתו יש מערכת יחסים קרובה, זה נהדר אם אתה חי כשאתה אחד הוא בסדר דואג לנושא כזה. ואז משאיר משהו לאחר, היוצר מעשה של אהבה, אך גם נותן אוריינטציה וביטחון.

לא כולם אוהבים להתמודד עם מותם במהלך חייהם - איך ניגשים למורשת כזו?

כמובן, אתה לא אוהב להתמודד עם מותך. אולם בסופו של דבר, כל מי שכותב הנחיה מראש או צוואה עושה את אותו הדבר. מי שמצליח להתמודד עם זה אולי גם יוכל להתמודד עם המורשת הרגשית כתוסף.

תמיד יש לי את הטיפ הבא: אתה צריך לעשות את זה ביום שאתה ממש ממש טוב. אני אצמד לדוגמא של ההורים: אם הייתה לך בילוי משפחתי נהדר וצחקת הרבה, זה יכול להיות רגע טוב לשבת בערב ולהגיד לעצמך: טוב, עכשיו אני אכתוב למטה כמה שאני אוהב אותך מאוד, ילדתי. ומה אני מאחל לך ולחייך. אתה לא צריך לחשוב על המוות שלך כל הזמן, אתה יכול פשוט לחשוב מה אתה רוצה עבור ילדך - או בן הזוג שלך, למשל.

בנוסף, אם אתה במצב רוח טוב ובמצב רוח טוב, זה בכלל לא חשוב שתהיה פרפקציוניסט ותכתוב משהו לדפים. אני באמת מאמין ששלושה או ארבעה משפטים הם בעלי ערך רב בצוואה: "אמא שלך אוהבת אותך מאוד ומאחלת לך לנהל חיים מאוד מאוד מאושרים, גם אם עכשיו אתה נפגע מאוד ממותי. התגבר על זה ובסופו של דבר תוביל חיים מאושרים שוב. "

ככל שאתה כותב זמן רב יותר, כך הוא הולך וגדל, כמובן - עליך לקחת בחשבון שילדים יקראו את המורשת הזו מאה פעמים בחייהם, וימשיכו לחזור ממנה כאשר הם עוברים תקופה קשה. לקרוא שוב מה הוריך נתן לך בדרך.

מה אתה חושב על לכידת המורשת באמצעות וידאו או שמע?

אני חושב שאתה יכול כמובן לעשות זאת באמצעות שמע או וידאו. כשאתה מתמודד עם הנושא הרגשי מאוד הזה, יש אנשים שבוכים. האתגר הרגשי של דיבור או הקלטה הוא הרבה יותר גדול מאשר לרשום אותו.

אני גם מאמין שמורשת רגשית היא חלק עצום מחייו של הניצול - והנייר נמשך זמן רב יותר, טוב יותר ובטוח יותר מקבצים כאלה. זה יהיה גם כאב גדול אם פתאום אין לך יותר את הקבצים האלה מכיוון שאתה מוחק אותם בטעות, למשל.

בעוד חמש שנים אנשים עשויים לחשוב אחרת על הדברים מאשר היום - מה שמעלה את השאלה באיזו תדירות צריך לשכתב את המורשת?

למעשה, המחשבה שאולי תרצה לעדכן את המורשת שלך כל חמש שנים, למשל, יכולה להיות מועילה. כשאתה רושם אותו לראשונה, זה מוריד את הלחץ ליצור כל משפט לשלמות. זה יכול להיות גם מרגש לקרוא: איך הסתכלתי על העולם ושל ילדי לפני חמש שנים?

עד כמה קורונה יכולה אולי להניע להתמודד עם המורשת?

המגיפה גורמת לנו להיות מודעים לכך שאדם יכול למות פתאום ובעיקר ללא מחלות קודמות קשות. כמובן שזה תקף גם לכל התאונות הקטלניות והפשעים האלימים. זו הסיבה שהמגפה יכולה לשמש הזדמנות להתמודד עם המורשת - בדיוק כמו שחלקם עושים כרגע עם הרצון - ובמידה זו להפיק תועלת חיובית ממצב קורונה זה.

האם זה משפיע גם על חיי היומיום?

לאחר שעשית זאת, הסתכלת על המורשת הרגשית שלך וכתבת אותה, תראה עד כמה המשפחה והיקרים חשובים לך. וכשאתה מעביר את המחשבות האלה לחיי היומיום, אתה מבין שאתה יכול פשוט להגיד לילדיך עכשיו כמה אתה אוהב אותם, כמה הם חשובים לך וכמה משאלות שיש לך עבורם - אז זה אומר שאולי כל זה תורם למשהו טוב כאן ועכשיו.