שותפות טובה למרות המגיפה: טיפים

השותפויות מאותגרות במיוחד במשבר קורונה. מה המשמעות של השנה החריגה עבור מערכות יחסים ומדוע כל כך חשוב לחפש דחפים מחזקים ומרעננים

פחדי עתיד, דאגות כלכליות, לחץ מקצועי ואולי חיי משפחה יומיומיים המאיימים לצאת משליטה פה ושם - שותפויות לחוצות במיוחד כרגע. כמה ממומחי הייעוץ שייעצו לנעילה הראשונה נשמעו קצת כמו מכבי האש: פעל לפי כלל התקשורת הזה, שנה את השגרה הזו ותעבור אותה. כעת, לאחר שהספרינט הפך למרתון, מערכות היחסים צריכות להיות יותר ויותר "ארציות".

לכן שוחחנו עם אן מילק, פרופסור לפסיכולוגיה זוגית ומשפחתית באוניברסיטת מינסטר:

פרופסור מילק, יהיו עוד הפרדות?

נשאלתי זה הרבה לאחרונה. אנחנו עדיין לא יודעים. אנו יודעים, עם זאת, כי זוגות מתגרשים בתדירות נמוכה יותר בתקופות כלכליות קשות. לכן יכול להיות שהאפקט נכנס לתוקף רק לאחר עיכוב מסוים. אבל אני לא בהכרח מניח את זה. חלק מהמחקרים שלנו מספקים אינדיקציות ראשוניות לכך שזוגות חווים את המשבר בשום פנים ואופן לא באופן שלילי. זה הפתיע אותנו, כי גם לנו היו ההנחות שלנו. למעשה, נראה שחלקם חווים את ההפך הגמור מהידרדרות ביחד. נעבור את זה ביחד. זה מרותך אותנו יחד. אנו שומעים דבר כזה שוב ושוב בסקרים.

המחקרים שלנו עדיין נמשכים והממצאים הראשוניים מבוססים על השלבים המוקדמים של המגיפה, כך שאני לא יכול לומר שום דבר סופי. האם קורונה תביא ליותר תינוקות או יותר גירושין? כרגע הייתי חושב: שניהם אפשריים. למשבר פוטנציאל לשני כיוונים. ככל שהלחץ הכרוני נמשך זמן רב יותר, כך הוא נעשה מסוכן יותר עבור זוגות עם פחות מיומנויות ומשאבים לניהול מתחים. אבל יש גם אנשים שנהנו במפורש מהחודשים האחרונים עם בן זוגם. הם אומרים: לפעילויות הפנאי שהופסקו או לחוסר הכפייה לניידות בעבודה היה גם משהו טוב. התקרבנו.

זה בתורו נראה כבעיה עבור אחרים: אתה משתופף זה על גבי זה, אין שום אלטרנטיבה. ואז יש ויכוח.

נכון, אבל אז זה לא בהכרח קשור לשותפות, אלא למנגנונים בודדים שאתה משתמש לעצמך אחרת. דוגמא: אני יוצא לשחייה נוספת בערב או הולך לחדר כושר. אני פוגש את החברים שלי. אני משתמש בפעילויות אלה כמוצא ואז חוזר לחיזוק השותפות. אנו חוקרים זוגיים מדברים על "השפעות נשפכות" המתרחשות כאשר זרזים מפצים כאלה כבר אינם זמינים. לאחר מכן מכניסים גורמי לחץ חיצוניים לשותפות, כביכול.

אם כרגע יש הרבה ויכוחים עם בן / בת הזוג שלך, זה לא אומר אוטומטית: השותפות גרועה?

בשום פנים ואופן אין זה אומר. מתח, שמקורו הרחק מהשותפות אך נשפך לשותפות ומוביל למשברים משותפים מוחשיים, הוא מנגנון שנחקר רבות שהזוגות עצמם לעיתים קרובות אפילו לא מבחינים בו. ההתנהגות המגורה נתפסת במהירות כאיכות של בן הזוג או כזדון - במקרה של ספק נגד במקום של הנאשם - מבלי לקחת בחשבון את תנאי המסגרת הקיימים "מקלים". קיים סיכון שגורמים שונים (חוסר תמיכה, לחץ פיננסי, נטל כפול של משרד ביתי וטיפול בילדים וכו ') נקבצים במלאי וכי מסקנות מתקבלות אז בצורה רפלקסיבית כמו: אנחנו כבר לא אוהבים אחד את השני.

האם קורה שזוגות נפרדים מהר מדי - גם בגלל מסקנות כל כך נמהרות?

לצערי כן. כמובן, יש גם את האחר: שותפויות בהן הסכסוכים הם עמוקים מאוד ומהותיים. יתכן שכל העניין הואץ כעת עם קורונה מכיוון שהלחץ אינו יכול להימלט. לאחר זמן מה, גם ללא המגפה, בני הזוג היו נתקלים בבעיה זו. קורונה אינה אז הגורם לסכסוך, אלא הגורם הטריגר.

אתה יכול לתת דוגמה? כיצד אוכל לדעת אם סכסוך הוא יסודי?

דוגמה אחת היא סכסוכים הנובעים מתוכניות חיים שונות: האחד הוא איש משפחה ורוצה ילדים. השני לא כולל זאת לעצמו. כשאין פשרה, אין פיתרון ביניים, מערכת יחסים מגיעה לגבולותיה. אנחנו לא משתלבים זה בזה - זה יותר מסתם ביטוי ריק.

לעתים קרובות מערכות יחסים נכשלות בגלל דברים אחרים. הניסיון מראה שלפעמים ללכת למטפל הזוגי כמוצא האחרון הוא מאוחר מדי שנתיים, שלוש או ארבע שנים. אם השותפים היו נוקטים פעולה קודם לכן, היה להם סיכוי טוב לחזור יחד. באופן אידיאלי, זוגות לא רק הופכים לפעילים כשיש סכסוך. החזון שלי הוא ששותפים יראו בטיפול בקשר שלהם משהו דומה לטיפול בשיניים שלהם. עם מניעה טובה, אתה לא יכול רק להשיג בריאות שיניים טובה. מערכות יחסים הן גם בריאות יותר אם אנו עובדים עליהן באופן קבוע.

אתה לא חושב שזה מפחיד אנשים מסוימים מהבנת מערכות יחסים כעבודה? במיוחד עכשיו, כשרבים כבר מותשים?

למעשה, זה יותר הקלה עבור אנשים כאשר הם רואים כמה ניתן להשיג על ידי ביצוע שינויים קטנים בהתנהגות או בתפיסה. כשהם רואים שהם לא צריכים להילחם. שזה לא קשור להיות צודק או לנצח. מה יש לי בבן הזוג שלי? מה מיוחד בו או בה? מה אנחנו יכולים לעשות טוב יחד, אולי כרגע שקורונה קובעת את חיי היומיום?

חשוב שהשאלות שהוזכרו לא יישאלו כלאחר יד, אלא יחזרו עד כמה שניתן. אולי פעם בשבוע. או גם: כל ערב לפני שאני הולך לישון. כשאנחנו מאוהבים המבט שלנו נודד אוטומטית לדברים האלה, בהמשך עלינו להתמקד בצורה מודעת יותר. אני יכול לעשות זאת למען עצמי או עם בן זוגי. ואני יכול לשים את כל העניין במונחים קונקרטיים על ידי רישום הערות, אותם אני מוציא ברגעים קשים, למשל.

אבל מה אם פשוט אין מה למצוא שם? מה אם אתה יכול לחשוב רק על דברים שלא מסתדרים טוב בזוגיות?

אני לא יכול לדמיין שאין שם כלום. ואז אולי לא הסתכלתי מקרוב. לא רואים שהשני הניח לי את כוס הקפה בבוקר או חתך לי את הפירות בצורה מסוימת שאני אוהב. בכל מקום שבו אנו מתמקדים שוב בדברים קטנים כאלה ומעריכים אותם במקום לקחת אותם כמובנים מאליהם, קורה משהו. אנו המומחים מדברים על חיזוק מערכות יחסים באמצעות חיוביות.

הדבר הנחמד בזה: על ידי התבוננות במודע על הטוב, נראה שהטוב מתרבה מעצמו. זה יוצר סוג של כרית. ישנם עמיתים שאומרים: אם יש מספיק חיוביות, אנו יכולים להרשות לעצמנו גם שליליות מעת לעת. עמית מדבר באופן ספציפי מאוד על היחס חמש לאחד. חמש פוזיטיביות יכולות לעמוד בשליליות אחת. הקשר נשאר אז באיזון.

הקפיצה מ"סך הכל זה הולך רע "ל"אני רואה חמישה דברים על האחר וארבעה מהם נהדרים" נראית די גדולה, עם זאת ...

... אבל כמו שאמרתי, זו לא קפיצה, אלא תהליך שיש לעקוב אחריו. תוכניות אימונים, כמו אלה המוצעות על ידי קהילות (כנסיות) או על ידי מרכזי ייעוץ נישואין, משפחה וחיים, יכולות להוות תמיכה טובה כאן. אימונים כאלה עובדים עם מודולים המשמשים גם בטיפול זוגי: למשל, ליצור במודע מרחבי מפגש, כולל תשומת לב קטנה יותר בחיי היומיום או - זה חשוב גם - ללמוד להעריך ולקבל תשומת לב כזו.

אז לא לשאול את עצמך: מה עוד בן הזוג שלי אכל כדי להביא לי פרחים, הוא אף פעם לא עושה אחרת? אבל: הוא מביא לי פרחים, כמה נחמד, נקודה. וכמובן שזה גם קשור לפעילות בעצמך ולעשות משהו טוב עבור בן הזוג שלך, ולא תמיד לחכות לצעד הראשון של האדם השני. אגב, ישנם גם כלים מקוונים שונים שיכולים לתת דחיפה לזוגות. משבר הקורונה מבהיר לחלוטין את הצורך בקידום הרחבת תוכניות הכשרה דיגיטליות כה איכותיות.

אתה יכול להמליץ ​​כאן על משהו?

האפליקציות "Paaradies" או "Pairfect", למשל, חדשות לגמרי ופותחו על בסיס ראיות מדעיות כאן בגרמניה. שני השותפים מתחברים ואז מקבלים הודעות דחיפה בטלפונים הסלולריים שלהם. לפעמים בצורה של שיעורי בית קטנים, לפעמים כשאלות שיכולות ליזום דיונים. "החמיא לבן הזוג שלך היום" או "מי משניכם שוטף לעתים קרובות יותר?"

זה אולי נשמע בנאלי. אך מטיפול זוגי אנו יודעים שדברים כאלה לכאורה קטנים יכולים לשנות משהו. תוכנית המניעה המקוונת של "Paarlife", שאגב היא ללא תשלום, עוסקת באסטרטגיות למניעת לחץ ביחד. ישנן יחידות טיפוליות בצורת סרטונים ומשימות ובנושא "איך נוכל כזוג להימנע מזליגת מתח חיצוני לשותפות שלנו ולהתמודד עם בעיות יחד".

האם הכלים שהוזכרו יכולים להחליף פנייה למטפל זוגי?

לא זה, אבל אולי זה לא הכרחי פה ושם אם תנקוט פעולה בשלב מוקדם. מצד שני, ייתכן שיהיה קל יותר לפנות לעזרה מקצועית לאחר שעשית את הצעד הראשון - ספקים רבים מפנים אותך בהתאם כאן. ב- Paarbalance.de, למשל, יש כפתור שתוכל ללחוץ עליו אם יש לך הרגשה שאתה תקוע. לאחר מכן ניתן להשתמש בפונקציית חיפוש כדי למצוא יועצים זוגיים בקרבת מקום.

הצעות דיגיטליות יכולות להיות יעילות מאוד גם בגלל הסף הנמוך שלהן. אני לא צריך פגישה, אני אפילו לא צריך לצאת מהבית. אולי אני גם פחות ביישן להרהר במערכת היחסים שלי בצורה כזו מאשר להיפך. כלים מקוונים יכולים להתנהג כאן כמו פותחן דלתות. ואולי בשלב מסוים אתה רוצה להעמיק את כל העניין בגלל התמריצים הטובים שאתה מקבל ולכן מחליט לטובת הטיפול.

עלינו להתרחק מהרעיון שרק שותפויות שבורות (שבורות?) מסתיימות אצל המטפל או היועץ הזוגי. באופן אידיאלי, זה עובד כמו רופא השיניים: אתה הולך לשם בקביעות, הרופא מסתכל על הכל. אם הוא לא מוצא חור, כל כך הרבה יותר טוב.