אהבה בזמנים של קורונה: בין קרבה למרחק

משרד ביתי, בידוד חברתי, כמעט שום זמן השבתה: משבר הקורונה הוא מבחן לחץ עבור זוגות מסוימים. מה זה עושה עם אהבה? ואיך מצליחים לא לנתק מזה?

27 אחוזים מטילים ספק אם מערכת היחסים ביניהם תשרוד את המשבר ללא פגע. מומחים מייעצים כעת יותר מדי הבנה וסובלנות

© Getty / Arman Zhenikeyev

נגיף הקורונה קובע כבר כמה שבועות את החיים ואת מערכות היחסים היומיומיות. זוגות רבים בילו זמן רב יותר מהרגיל. זה לא תמיד עובר בצורה חלקה. אחד מכל ארבעה (27 אחוז) שחי בשותפות לא בטוח אם מערכת היחסים שלהם תשרוד את משבר קורונה ללא פגע. זו הייתה תוצאה של סקר של סוכנות ההיכרויות המקוונת Parship בקרב כ -1000 אזרחים גרמנים.

הראה קלות והבנה

חשוב להבין מדוע אנו עושים זאת כעת, אומרת אן-מרלן הנינג. "הגוף והמוח מוכנים לסכנה, אז נלחם או ברח", אומר המטפל המיני מהמבורג. בריחה לא הייתה אפשרית בשבועות האחרונים. במקום זאת, אנשים רבים עובדים 24/7 מהבית, כשלצדם המחצית הטובה ביותר ואולי גם הילדים. "לפעמים בן הזוג שלך הופך לאויב."

לכן המטפל הזוגי קלמנס פון סלדרן מברלין מפציר בקלות. הטיפ שלו: התאמץ להמשיך לדמיין כיצד בן / בת הזוג שלך מסתדר - ואת עצמך. "כך אנו מנחמים את האחר ואת עצמנו, מכיוון שאנו מכירים במצב הלא נעים."

ברברה לוביש ממליצה לא לשקול כל מילה על מאזני הזהב. "היה מבין עבור בן / בת הזוג שלך ועבור רגשות ממורמרים", מייעץ סגן היו"ר הפדרלי של איגוד הפסיכותרפיסטים הגרמני.

קבל את המצב כמו שהוא

הנינג ממליץ לך להרגיש בתוכך, לעשות חשבון נפש. שלב ראשון: להבין מה שלומך בעצמך. שלב שני: תבין שבן הזוג שלך מרגיש אותו דבר. שלב שלישי: קבל את מה שיש. "חשוב להבין שאתה מקבל שלב שאינו לנצח", מסביר הנינג.

נגד השעמום וקרוסלת הרעיונות, פון סלדרן מעודד לחפש פרויקטים, דברים שלא היה זמן להם - רצוי ביחד עם בן / בת הזוג שלך. עם זאת, הדברים הבאים חלים: המומחים רואים חשיבות רבה ליצור שטח ולהגן עליו. אם אפשר, גם מרחבית.

מבנה וחופש

"אנו זקוקים לאיזון טוב בין אוטונומיה והתקשרות", אומר פון סלדרן. זה כולל גם את השאלה: כמה חופש אני צריך או שאני רגיל? במיוחד עכשיו, כשכבר ביליתם הרבה זמן ביחד, ההבדלים בהעדפות ובצרכים רק הולכים ונראים לעין, שכעת צריך לכבד אותם עד כמה שניתן.

האחד עשוי להתאושש טוב יותר עם אימון בסלון, ואילו השני אולי יעדיף ללכת לטייל. "חשוב לחפש דרכים בהן כולם יכולים לשמור על חופש מסוים גם ללא בן זוג", אומר הפסיכותרפיסט לוביש.

המטפלים רואים במבנה יומיומי קבוע חשיבות מיוחדת. "העבודה והפנאי נפרדים, יום חול וסוף שבוע", אומר לוביש. הורים יכולים גם להטיל על ילדים זמנים ברורים שעליהם להעסיק את עצמם, ככל שזה אפשרי בהתאם לגילם.

זמן לעבודה בזוגיות

אולי זוגות יכולים להשתמש גם בזמן הזה לדברים חיוביים? שאל את עצמך: האם אוכל לעשות משהו שרציתי לשנות כבר זמן רב? זה יכול להשפיע גם על השותפות. משחקים עם כרטיסי שאלה או משימות יכולים לעזור בעבודה בזוגיות ולהפוך אותה לבלתי פורמלית יותר.

עם זאת, המטפלים מזהירים מפני קבלת החלטות סופיות חמורות במצב הנוכחי. "אני יכול גם להשיג בהירות ולקבוע, למשל, שאין לנו למעשה יותר מה לומר זה לזה", מסביר פון סלדרן. החלטה לסיים את הקשר, עדיף שתתקבל רק לאחר המשבר, אומר הנינג.

זה יכול להיות מועיל לבלות יחד במודע בצורה יפה, למשל, ליצור קשר מחדש עם המשותף הקודם: "זה יכול להיות טיולים ארוכים עם פיקניקים, האזנה למוזיקה או צפייה בסרטים או יצירת ספרי תמונות של חגים יחד", מפרט לוביש. .

עזרה באלימות במשפחה

אבל מה אם כל זה לא עוזר, הטון נהיה מחוספס יותר, התוקפנות גוברת? התקופה הארוכה של איסורי קשר הביאה לפוטנציאל מוגבר למחלוקת בשותפויות רבות. נתונים סטטיסטיים מראים עלייה באלימות במשפחה.

לוביש ממליץ לאלה שהופכים אגרסיביים בעצמם: "קוטע את המצב!" כדאי לעצור, לצאת מהחדר או לעשות סיבוב סביב הבלוק, להתקשר לחברים או לעשות את הייעוץ הטלפוני. כמה מטפלים זוגיים ומרכזי ייעוץ כמו Pro Familie מציעים גם שעות ייעוץ מקוונות או ייעוץ טלפוני.

מי שנפגע מאלימות במערכת היחסים לא יכול לקבל עזרה בעצמם. "לפעמים אתה צופה כל הזמן," מסביר הנינג. לכן היא פונה לחברים ולשכנים להיות ערניים ולהזעיק את המשטרה בשעת חירום.