האם אנו נעשים אגרסיביים יותר ויותר?

משבר הקורונה מאתגר אנשים רבים. מצב הרוח הציבורי מתרגז יותר ויותר. חלקם אפילו תוקפניים. מה עוזר נגד כעס? מומחים מייעצים

באמצע נובמבר התגבר סכסוך במסעדת מזון מהיר בברלין: אדם ריסס גירוי לאחר שגורש מהמסעדה מכיוון שהוא לא לבש הגנת פה ואף. מאז תחילת המגיפה היו דיווחים חוזרים ונשנים על סכסוכים דומים, למשל בנושא נייר טואלט, מרחק או היגיינת ידיים. יש אנשים שנוזפים, אחרים הופכים לאלימים. האם משבר הקורונה הופך אותנו לאגרסיביים יותר?

העצבים שלך נמצאים בקצב עקב תסכול

"מצב הרוח הופך להיות עצבני יותר ויותר", מאשרת ברברה קראה, פרופסור לפסיכולוגיה חברתית באוניברסיטת פוטסדאם, החוקרת תוקפנות. "אנו יכולים לראות כי בהפגנות והפגנות נגד נגד קורונה תוקפניות יותר ויותר. גם בחיי היומיום מצבים רבים מראים שהעצבים נמצאים בקצה." עדויות לעלייה באלימות במהלך המגפה היו עד כה רק אזוריות בסביבה הביתית: למשל, במרפאות החוץ להגנת האלימות של שארצ'ה ברטה נרשמו 30 אחוז יותר מקרים ביוני 2020 מאשר באותו חודש אשתקד.

ישנן מספר סיבות לכך שמתח הציבור גובר. "אנו חווים כיום תסכול בהרבה תחומים", מסבירה ברברה קראה. אסור לפגישות במעגל חברים גדול יותר, אפשרויות הפנאי מצומצמות, האירועים מבוטלים. "אנשים מגיבים לתסכול מנטייה מוגברת לתוקפנות", אומר הפסיכולוג החברתי. תיאוריית התסכול-תוקפנות הזו כביכול ידועה מאז שנות הארבעים.

פחד וחופש מוגבל מובילים להתנגדות

הכללים להכיל את המגיפה מגבילים גם את חופשנו. "זה מוביל גם להתנגדות מכיוון שחופש הבחירה הוא צורך אנושי בסיסי", מסבירה ברברה קרהו. פסיכולוגים מכנים גם תגובת התנגדות זו.

בנוסף, רבים חשים חוסר ביטחון ופחד, למשל להידבק בנגיף העטרה או בעתיד הקריירה שלהם. אם אנשים מרגישים מאוימים, הם בדרך כלל נסוגים - או נלחמים נגד יריבם כביכול, ובכך הופכים לאגרסיביים (כך קובע העיקרון הפסיכולוגי של "להילחם או לברוח").

הם מתקשים עוד יותר לשלוט בעצמם תחת לחץ מכיוון שהם חסרים את המיקוד והאנרגיה הדרושים. "כל מה שיש לו השפעה שלילית עלינו יכול להוריד את הסף למחשבות, רגשות אגרסיביים ובסופו של דבר גם להתנהגות תוקפנית", מסכמת ברברה קרו.

הגיב בזהירות להתעללות

אבל מה עליכם לעשות אם מישהו מציק באוטובוס או בסופר? "דה-הסלמה היא מילת המפתח כאן: אל תהפוך לתוקפני בעצמך, אז אל תציע מטרה ותישאר אובייקטיבי בשיחה", אומרת ברברה קרה. זו הדרך היחידה להוציא את האוויר מהסכסוך.

כשמתגרים, זה נשמע קל יותר לומר מאשר לעשות. "אם אני רק מתעצבנת על האדם האחר, אני יכול להציב גבול בנימוס. עם זאת, מרמת כעס גבוהה, הידידות נגמרה מכיוון שאנחנו נסערים פנימית. אם אני עונה ברוגז, המצב בדרך כלל עולה מדרגה", אומר גם אוולין סאמראמר. הפסיכולוג והפסיכותרפיסט מווינה מתווך בעיקר בסכסוכים בחברות. על מנת לנטרל את התגובה שלך ולא לקחת את ההתקפה באופן אישי, אתה יכול להבין שהאחר רק מחפש פורקן לתסכול שלו.

עזוב את המצב או הציב גבולות ברורים

לדברי הפסיכולוג, עדיף לעזוב את המצב במקום להתמודד באופן מילולי עם ההתקפה. או שמסיחו את דעתכם, למשל המשיכו לבצע את העבודה שלכם. "רבים מתקשים מכיוון שהפנימו אמונות כמו: 'אני לא יכולה לסבול את זה! אני חייבת להילחם בחזרה!'", אומרת אוולין סוממר. לכל אדם יש בחירה אם להפוך את עצמו לחלק מהבעיה של אדם אחר או לא. אם מישהו ממשיך להציק ומאיים להיות אלים, צריך להגיב בנחישות: "עצור, אל תעשה את זה!" ולקבל עזרה.