בדיחות: צחוק טוב

כבר צחקתם היום? יש לנו המון בדיחות מצחיקות לצפות ולספר עליהן

צחוק אמיתי בא מהלב

© מאוריציוס / Cultura

צחוק יכול לעזור להקל על הכאב. זה מה שגילו מדענים באוניברסיטת אוקספורד. רבע שעה של הנאה הפחיתה את הרגישות לכאב בעשירית במבחן. במיוחד כאשר הנבדקים נערכו בקבוצה. הסבר: צחוק כנראה משחרר אנדורפינים במוח. ונראה כי חומרי המסנג'ר הללו מגדילים את סף הכאב, אומרים המדענים.

אין בדיחה: אם אתה צוחק הרבה, אתה בדרך כלל חי מאושר יותר. אך אפילו מוחות שקטים יותר שאינם שייכים לסיעת שנקלקלופר יכולים לעשות לעצמם טובה: אפילו חיוך קטן הוא מזור לנפש. זה לא רק מקל על מתחים חיצוניים אלא גם על פנימיים. תעשה חיים.

© W&B

בדיחות חדשות כל שבוע

אין לך על מה לצחוק? אנחנו משנים את זה. יש כאן כמה בדיחות חדשות ברצינות. בנוסף, ארכיון צומח בהתמדה עם עליזות במינונים גבוהים (ראה להלן).

בדיחות היום בסדר כרונולוגי:

27 באפריל 2021

שני זרים מדברים: "לדעתי כל האנשים צריכים לישון עם חלונות פתוחים!" - "למה? אתה רופא?" - "לא, פורץ!"

23 באפריל 2021

איך מזהים שודד ים של דומהאוזן? על שני טלאי העיניים!

20 באפריל 2021

פריץ שואל את אביו: "אבא, אתה יודע איזו רכבת הכי מתעכבת?" - "לא. אילו?" - "אלה שהבטחת לי לחג המולד!"

16 באפריל 2021

קארל רוצה לדחוק בקופות. אומר לו מישהו: "תעמוד מאחור!" - "לא עובד", אומר קארל, "כבר יש מישהו שעומד שם."

13 באפריל 2021

לחדשות הטלוויזיה, החלקה נייר מוחלקת אל הדובר. הוא לוקח את זה ואומר: "בדיוק קיבלנו את המסר האקטואלי הזה: יש לך תרד בין השיניים!"

9 באפריל 2021

“והאם הכל התנהל כשורה עם הכלים?” שואלת האם את שלושת ילדיה. - "כן, אמא," קרן מרטין. "כיביתי את הכלים, תומאס התייבש, ואנה אספה את החלקים השבורים."

6 באפריל 2021

שתי שחקניות מדברות. "במונטה קרלו היה לי אפילו מלך לרגלי", מתרברב אחד מהם. השני בלעג: "זה נפל מהיד שלך בזמן ששיחקת קלפים, לא?"

30 במרץ 2021

מדוע ניחוש מסוכן? - כי אתה יכול לצבור את המוח שלך איתו!

26 במרץ 2021

מה אומר המפקח הראשי כשבנו הקטן לא רוצה שיאכילו אותו? - "תיפתח, משטרה!"

23 במרץ 2021

בנו של המיליארדר נשאל על ידי חבר לכיתה: "איך יש לך 6 בכרטיס הדו"ח שלך כל שנה ולעולם לא נתקע?" - "גם אני לא מבין", אומר הילד העשיר."בכל שנה אני מהמר על הרקטור בסביבות 5000 יורו שהפעם אני אשאר בישיבה. וכל שנה אני מפסיד ".

19 במרץ 2021

"אבא, יש לי שתי שאלות. ראשית: האם אוכל לקבל יותר דמי כיס? ושנית: למה לא? "

16 במרץ 2021

אחרי השיעור קלאוס שואל את המורה: "מה למדנו בשיעור היום?" - "אבל זו שאלה מטופשת," עונה המורה. - "כן, גם אני חושב כך. אבל בבית הם רוצים לדעת את זה ממני כל יום. "

12 במרץ 2021

האופה מסביר לחניך: "בשביל הבצק אתה צריך שליש סוכר, שליש קמח ושני שלישים מחלב." - "אבל זה שליש יותר מדי", אומר החניך. - "אז אתה רק צריך לקחת קערה גדולה יותר!"

10 במרץ 2021

"מחר תחוסן", אומר המורה. "אז זכרו שבאתם לבית הספר עם זרוע מכובסת כראוי." ואז מקס: "ימין או שמאל?"

5 במרץ 2021

פרנץ שואל את אחיו: "מדוע לגורילות יש נחיריים גדולים כל כך?" הוא משיב: "ובכן, זה פשוט מאוד: כי יש לך אצבעות כל כך גדולות."

2 במרץ 2021

"עברתי אוזן שניה." - "וגם? אתה שומע טוב יותר עכשיו?"

26 בפברואר 2021

שתי תולעי עץ נפגשות בגבינה. אחד מהם אומר: "טוב? גם בעיות בשיניים?"

23 בפברואר 2021

במסעדה יושבים שני מורים לגרמנית. שואל המלצר: "טוב, האם כבר מצאת משהו בתפריט?" - "אה כן," ענה אחד המורים בחומרה, "שבעה שגיאות כתיב!"

19 בפברואר 2020

המורה מזהירה את מרלן: "היית בבקשה לא לשרוק בזמן שאתה עובד?" ואז מרלן: "אני בכלל לא עובדת. אני רק שורקת."

12 בפברואר 2021

השוטר עוצר נהג ונוזף: "אתה לא רוצה ברצינות לקרוא לערימת הזבל הזו מכונית, נכון?" - ואז הנהג: "כמובן שלא. כי אז אצטרך להיות בעל רישיון נהיגה!"

9 בפברואר 2021

גב 'שמיט אומרת לבעלה: "כאן כתוב שרוב התאונות קורות במטבח." ואז מר שמיט ממלמל: "כן, זה נכון. ואז אני תמיד צריך לאכול אותם."

5 בפברואר 2021

אדם טיפש לוקח את הזבל. הוא רואה מראה בפח הזבל. הוא מוציא אותו, מסתכל עליו, זורק אותו לאחור לפח וממלמל: "גם אני הייתי זורק תמונה כל כך מכוערת."

3 בפברואר 2021

שחקן כדורגל שואל את השופט, "אתה יכול להיות מוטה?" ואז השופט: "חוצפה! עוד הערה חצופה ולעולם לא תשחק נגדנו יותר!"

1 בפברואר 2021

פיטר בן ה -5 מגלה לול בעליית הגג. למחרת אמר בהתרגשות לדודתו: "בקרוב נולד לנו תינוק נוסף. הוריי כבר הקימו מלכודת!"

29 בינואר 2021

קלאודיה רוצה ערכת תופים ליום ההולדת שלה. "אין סיכוי, אומרת אמא." איך אני אמורה לעבוד עם כל הרעש הזה? "קלאודיה מרגיעה:" אבל אמא. ואז אני משחק רק כשאתה ישן! "

27 בינואר 2021

שני עורכי דין נפגשים. אחד שואל את השני: "מה שלומך?" השני עונה: "רע. אני לא יכול להתלונן."

25 בינואר 2021

החקלאי הובר מסביר לאורח החג שלו: "אצלנו אתה תמיד מתעורר על ידי התרנגול בבוקר." - "לא נורא," אומר האורח, "אז אנא הגדר אותו לתשע וחצי."

22 בינואר 2021

המורה מסביר: "אם מלטפים חתול על התבואה, זה יוצר חשמל." - תלמיד עונה: "ואיפה תחנת הכוח השיגה את כל החתולים?"

20 בינואר 2021

"אנחנו רוצים להיות גדולים יותר, גדולים כמו מלונים!" אך אלוהים לא הרשה לעצמו לרכך. מאז הלימונים היו חמוצים.

18 בינואר 2021

מהו שלד מתחת למדרגות? - טיפש שניצח את משחק המחבואים!

15 בינואר 2021

תולעת אהבה מאיימת על ארוסתו: "אם לא תתחתן איתי מיד, אני זורק את עצמי מול עוף!"

13 בינואר 2021

הספורטאי השאפתני יום אחד יחלה. הרופא קובע: "39.2 מעלות חום!" ואז האתלט קופץ מהמיטה ושואל: "ואיפה השיא העולמי, דוקטור?"

11 בינואר 2021

שואל המורה המחליף: "כמה אוקיינוסים יש ומה שמם?" התלמיד משיב: "יש שבעה ים ושמי אריקה."

8 בינואר 2021

לוקאס מדבר לטינה: "אתה רוצה ללכת איתי?" ענתה טינה, משועממת: "אתה לא יכול לחשוב על משהו טוב יותר?" ואז לוקאס: "כן. אבל היא לא רצתה אותי."

7 בינואר 2021

המורה לביו מסביר את מבנה הפרח. "מישהו יודע מונח אחר לאבקנים?" הילדים נראים מבולבלים. מרטין עונה ואומר: "פח אשפה."

4 בינואר 2021

לבני הזוג יש ויכוח רע. היא: "במקום אותך הייתי יכולה להתחתן עם השטן מיד!" הוא ענה: "זה לא היה אפשרי! נישואים בין אחים אסורים!"

30 בדצמבר 2020

גב 'שמיט אומרת בגאווה לשכנה: "בתנו התחתנה עם פקידה." השכן ממלמל: "זה היה הדבר היחיד שהוא יכול לקבל ממך."

28 בדצמבר 2020

למקס הייתה לאחרונה אחות קטנה. הוא מסתכל על התינוק הבוכה זמן רב ואז שואל את אמו: "אתה אמא, איפה אתה יכול לכוון את עוצמת הקול?"

23 בדצמבר 2020

פיטר רץ בהתרגשות לכיתה וצועק: "עזור לי, אדוני המורה, הותקפתי על ידי שודדים!" - "ומה גנבת ממך?" - "למזלי רק שיעורי הבית שלי."

21 בדצמבר 2020

“יוקן, למה אתה מתכוון בהגנה עצמית?” שואל המורה. יוכ'ן עונה: "אם אני חותם בעצמי על התעודה שלי."

18 בדצמבר 2020

אישה מתקשרת לחנות הספרים: "הייתי רוצה שיהיה מותחן פשע מאוד מרגש." - "אז יש לי משהו בשבילך. בספר אתה מגלה רק בעמוד האחרון שהגנן הרג את כולם."

16 בדצמבר 2020

שתי ציפורים יושבות על עץ וצופות בגנן ששותל זרעים. "ואז ציפור אחת אומרת:" אותו משחק בכל שנה. הוא מסתיר את הגרגרים ואנחנו צריכים למצוא אותם שוב. "

14 בדצמבר 2020

הרוכב מתרברב: "הסוס שלי הוא פרש אמיתי. בכל פעם שאנחנו נתקלים במכשול, הוא מאפשר לי לעבור קודם."

11 בדצמבר 2020

השוטר מתקרב לרכב, ניגש לדלת הנהג ושואל: "מדוע אתה עומד שעות מול הרמזור?" - "אה, אתה יודע, הרופא רשם לי נורה אדומה."

9 בדצמבר 2020

בזמן שהאורח אוכל ארוחת בוקר, אומרת בעלת הבית: "נראה כמו גשם היום." ואז האורח: "כן. אבל אתה יכול להגיד שזה צריך להיות קפה."

7 בדצמבר 2020

אן אומרת: "אני תמיד אומרת לעצמי מה שאני לא יודע לא מחמם אותי." אחיה הקטן חושב על זה ועונה: "אתה בטח קר מאוד."

4 בדצמבר 2020

איך מזויף טיפש שטר של 10 אירו?
הוא לוקח שטר של 100 אירו ומחצה אפס.

2 בדצמבר 2020

האנס הקטן רוצה לקנות משהו לסבו לחג המולד. הוא נכנס לחנות צעצועים ושואל את המוכרת: "יש לך משהו לבן 70 בהיר?"

30 בנובמבר 2020

פיטר פוגע באישה על אופניו. "אתה לא יכול לצלצל בפעמון הדלת?" ואז פיטר בנחת: "כן, אני יכול לצלצל בפעמון, אבל אני עדיין לא יכול לרכוב על האופניים שלי."

27 בנובמבר 2020

פטריק בהתרסה בפני המורה למתמטיקה: "מובטח לך שלא תמצא טעות בשיעורי הבית שלי!" המורה למתמטיקה תוהה: "אתה בטוח?" - "בהחלט. לא הכנתי שיעורי בית!"

25 בנובמבר 2020

בפאב מתיישב אדם ליד אומן ומתלונן: "אני שבור!" אומן השיב: "אני מצטער, אבל אין לי עכשיו כלים."

23 בנובמבר 2020

מר הובר עוזר לבנו בשיעורי הבית, אך אינו יכול להתמודד עם החומר. "אלוהים, אבא," קורא הבן בהתלהבות, "איך זה אמור להיות בשיעור הבא אם אתה לא יכול לעמוד בקצב?"

20 בנובמבר 2020

שני גברים מדברים. "פעם הימרתי עם כזה שלא אוכל לאכול 14 יום ולא לישון 14 לילות." - "אתה יכול רק להפסיד את ההימור." - "להפך, זכיתי בזה. אכלתי בלילה וישנתי ביום!"

18 בנובמבר 2020

שני נוכלים פורצים לבית המרקחת. אחד מהם לוחש: "אני אשא את הקופה. קח איתך משהו לשיעול שלך!"

16 בנובמבר 2020

האם אומרת לבתה: "בגלל שהיית כל כך חצופה, הפודינג נצבע עבורך!" ואז הבת בהתלהבות: "נהדר, ובאיזה צבע?"

13 בנובמבר 2020

דוד אלברט יוצא לטיול בוקר עם אחיינו הקטן. שוטר עוצר אותו ואומר בחומרה: "אתה לא יודע שילדים רשאים לשבת במושב הנוסע רק משעה 12?" דוד אלברט מסתכל בשעונו ואומר: "אה, בוא, בערך כמה דקות ..."

11 בנובמבר 2020

״מה עשית בחגים, טינה? ״ שואל המורה לגרמנית. טינה ענתה בחשדנות: "לא הרבה. זה בהחלט לא מספיק לחיבור!"

9 בנובמבר 2020

מה עושה כדורגלן כשקר לו? הוא עומד בפינה. שם 90 מעלות.

6 בנובמבר 2020

"לנארט, אתה יכול להגיד לי לאיזו משפחה שייך לוויתן הזרע?" - "לא, מורה. אני לא מכיר שום משפחה שיש לה לוויתן זרע."

4 בנובמבר 2020

המורה לביו שואל: "מאיזה חיה מרבית בני האדם מרוויחים?" פריצי מדווח: "מסוס המירוץ, אם הוא ינצח!"

2 בנובמבר 2020

בשיעור גאוגרפיה, המורה שואל: "איזה נהר ארוך יותר, הריין או האמזונס?" פיטר עונה: "האמזונס!" ואז המורה מרוצה: "טוב. וכמה?" - "בשלוש אותיות!"

30 באוקטובר 2020

מר מאייר מתקשר בכעס למחלקת מזג האוויר: "רק רציתי להגיד לך שכוחות הכיבוי הרגע שאבו 5000 ליטר מענן האור שלך מהמרתף שלי!"

28 באוקטובר 2020

מכונאי הרכב ללקוח: "לצערי לא יכולתי לתקן את הבלמים, בגלל זה הפעלתי את הצופר עבורך."

26 באוקטובר 2020

המורה להיסטוריה שואל: "סוון, איך קוראים לאשתו של הרקולס?" - "גברת קולס!"

22 באוקטובר 2020

התובע הציבורי קורא את כתב האישום בבית המשפט: "אגון רפקה נעצר בגין הונאה. הוא הציע אמצעים שלכאורה מבטיחים חיי נצח. הנאשם הורשע באותו פשע בשנים 1416, 1698, 1804 ו -1922."

19 באוקטובר 2020

שוטר עוצר מכונית ואומר לנהג: "לוחית הרישוי שלך אינה קריאה." הנהג עונה: "לא כל כך נורא. אני יודע את המספר בעל פה."

15 באוקטובר 2020

חניך הצייר אמור לצבוע חלון. לאחר זמן מה הוא מדווח למנהל העבודה ואומר: "אז סיימתי את החלון. ואיזה צבע עלי לצבוע את המסגרת?"

12 באוקטובר 2020

פריצ'ן צריך ללכת למאפייה. באמצע הדרך הוא עוצר, מתיישב וממלמל: "אם מה שהמורה אומר נכון והאדמה מסתובבת, אז המאפייה צריכה לבוא לכאן מיד."

8 באוקטובר 2020

פטריק בהתרסה בפני המורה למתמטיקה: "מובטח לך שלא תמצא טעות בשיעורי הבית שלי!" המורה למתמטיקה תוהה: "אתה בטוח?" - "בהחלט. לא הכנתי שיעורי בית!"

5 באוקטובר 2020

המתאגרף מתלונן בפני המאמן: "אבל הדרך מחדר ההלבשה לטבעת האיגרוף היא ארוכה למדי." - "תירגע", עונה המאמן, "אז תיסחף."

2 באוקטובר 2020

"אמא, החזרנו את ההכתבה שלנו היום." - "ואיך זה יצא?" - "נהדר. חוץ משגיאות הכתיב, יש לי הכל בסדר."

1 באוקטובר 2020

"אבל האנסי, אתה לא מפזר קקאו במזון התרנגולות." - "כן, דודה. כדאי לך להטיל ביצי שוקולד!"

30 בספטמבר 2020

האם נוזפת בבנה, שהיה אמור להכין שיעורי בית: "בכל פעם שאני נכנס לחדר שלך, אתה לא עושה כלום. למה זה?" - "כי אני לא יכול לשמוע אותך מגיע בגלל הסוליות הרכות שלך."

28 בספטמבר 2020

האנס מנדנד: "חיכיתי לקארל משעה ארבע, ועכשיו השעה כבר ארבע וחצי." "מתי רצית להיפגש?" - "בשלוש."

25 בספטמבר 2020

ביום הטיול, המורה שואל את התלמידים: מי מכם יודע לאיזה כיוון אנחנו הולכים? "-" דרומה ", עונה הורסט." "איך אתה יודע את זה?", המורה רוצה לדעת . "כי אני הרבה יותר חם מאז שהתחלנו ללכת."

23 בספטמבר 2020

המורה בייאוש מהתלמיד העצל: "ילד, אין שום דבר שהולך איתך מהר?" התלמיד מהרהר ואומר: "כן. אני מתעייף במהירות.

21 בספטמבר 2020

"הכאב ברגל שמאל שלך קשור לגיל," אמר הרופא למר מולר. על כך זה בהתמרמרות: "זה לא יכול להיות, דוקטור! הרגל הימנית שלי זקנה באותה מידה וזה לא כואב!"

18 בספטמבר 2020

מקס מלווה את אביו למוסך, שם הוא קונה מגבים חדשים. בבית, מקס אומר לאמו: "אבא קנה קליפים חדשים לכרטיסי החניה שלו!"

16 בספטמבר 2020

שני Dummhauseners זורקים אחד על השני חבילות קש. מה זה? - חילופי רעיונות.

14 בספטמבר 2020

המורה מחטט בניירות שלו. תלמיד שואל, "מורה, לא רצית לספר לנו על המוח היום?" ואז המורה: "מאוחר יותר, מאוחר יותר. כרגע יש לי משהו אחר בראש."

11 בספטמבר 2020

המורה מחטט בניירות שלו. תלמיד שואל, "מורה, לא רצית לספר לנו על המוח היום?" ואז המורה: "מאוחר יותר, מאוחר יותר. כרגע יש לי משהו אחר בראש."

9 בספטמבר 2020

שני נערים חולצים את הנעליים. אחד מהם אומר: "הרגליים שלך אפילו יותר מלוכלכות משלי." ואז השני: "בטח, אני מבוגר ממך ב -3 שנים!"

7 בספטמבר 2020

גב 'שולץ מתלוננת: "דוקטור, בעלי משתגע!" - "איך השגת את זה?" - "הוא תמיד אוכל כוס לארוחת הבוקר. והדבר היחיד שנשאר מהכוס הוא הידית." ואז הרופא: "זה ממש מטורף! הידית הכי טעימה!"

4 בספטמבר 2020

"אמא, היינץ ענתה נכון לכל השאלות בעבודה במתמטיקה היום." - "איך אתה יודע ש?" - "העתקתי אותו!"

2 בספטמבר 2020

שני שלדים נפגשים בחורף. האם אחד מתכוון: "שוב קר היום." ואז השני: "כן. אתה קופא עד העצם!"

31 באוגוסט 2020

ילד מגיע לדלפק המידע בחנות הכלבו ואומר, "אם אישה עצבנית באה ומתלוננת שהיא איבדה את ילדה, בבקשה תגיד לה שאני במחלקת האלקטרוניקה עם משחקי המחשב!"

28 באוגוסט 2020

הבמאי מכתיב מכתב עסקי למזכירה החדש. "סלח לי, גברת הבמאית," היא קוטעת, "אתה כותב פסיק עם מ 'אחד או שניים?"

26 באוגוסט 2020

"שמעת? מוכר הפירות הסמוך הואשם בהונאה." - "למה?" - "אומרים שהוא גילח דומדמניות ומכר אותם כענבים."

24 באוגוסט 2020

במהלך שיעור הנהיגה הראשון הנהג הלומד אומר מבולבל: "מוזר. הולכי הרגל ממשיכים לרוץ מול המכונית שלי." מורה הנהיגה עונה: "ניסע לאט לאט מהמדרכה."

21 באוגוסט 2020

על הדלת לתרגול הווטרינרי תלוי שלט: "אני אחזור בקרוב. מרחב!"

20 באוגוסט 2020

זבוב יושב על קרן השור המושך מחרשה. זבוב נוסף מגיע ושואל: "מה אתה עושה כאן?" הזבוב הראשון משיב בגאווה: "אל תפריע לנו, אנחנו חורשים!"

19 באוגוסט 2020

טיפש הולך לשוק ואומר למוכר: "אנא תן לי שני קילו תפוחי אדמה. אבל קטנים - הרופא אמר שאסור לי לשאת כל כך כבד."

17 באוגוסט 2020

המלצר שואל את האורח: "אתה רוצה את הקפה שלך שחור?" האורח נדהם: "מדוע, ניתן להשיג אותו בצבעים אחרים?"

14 באוגוסט 2020

שומר החיות מסביר למבקרים: "לנחש הענק הזה יש כל כך הרבה כוח שהוא יכול לחנוק שור בקלות!" ואז נשמע קול נשי: "שמעת, אגון? אל תתקרב יותר מדי!"

12 באוגוסט 2020

"היינריך שלנו נמצא כרגע באוניברסיטה," אומרת גב 'מולר לשכנה. - "אה כן?" היא אומרת. "כסטודנט או כפרופסור?" - "אף אחד מהשניים", אומרת גב 'מולר, "הוא עובד כגג!"

10 באוגוסט 2020

"אכלת היום שלושה תפוחים ושטפת את עצמך מכף רגל ועד ראש בכל פעם", אומרת מלאני לאחיה. "למה אתה עושה את זה?" ואז: "מעולם לא שמעת שאסור לאכול פרי ללא שטיפה?"

7 באוגוסט 2020

עכביש נכנס למשרד האבידות ושואל: "אתה יכול לעזור לי בבקשה? איבדתי את החוט שלי!"

5 באוגוסט 2020

שואל המורה: "אילזה, אתה יכול למנות נהר באפריקה?" אילזה עונה: "בהנאה, איזה מהם?"

3 באוגוסט 2020

המורה שואל: "פריצל, האם אתה יודע דוגמה כיצד החום מרחיב את הדברים והקור מקרב את הדברים?" - "כן," אומר פריצל, "חופשות הקיץ תמיד ארוכות הרבה יותר מחופשות החורף."

31 ביולי 2020

שני תחשבים עומדים מול האטליז. ״אתה נכנס? ״ שואל אחד. - "אבל כתוב: כלבים נשארים בחוץ", אומר השני. - "אז מה?" אומר הראשון."ואז אנחנו מעמידים פנים שאנחנו לא יכולים לקרוא."

29 ביולי 2020

“מה, עלי לעשות קניות במזג האוויר הגרוע הזה?” אומרת האישה בזעם. "אפילו לא תרדוף אחרי כלב ברחוב." ואז האיש: "איש לא אמר שאתה צריך לקחת את הכלב איתך."

27 ביולי 2020

שני חלזונות זוחלים על פני חממה של חקלאי ירקות. "אה," נאנח, "אתה צריך לעשות קניות בחלונות לעתים קרובות יותר."

24 ביולי 2020

הבוס תופס את מר מולר ישן במשרד. הוא מתנצל: "אתה חייב לדעת, הבן הקטן שלי החזיק אותי כל הלילה." - "נהדר," אומר הבוס. "ואז תביא אותו למשרד מחר."

22 ביולי 2020

"למה בנו את כל החדרים בסביבת הבית החדש שלכם?" - "בגלל חמותי.

20 ביולי 2020

"מתי הצטננת כל כך נורא, מר מאייר?" - "זה בטח היה ביום הפתוח, בוס."

17 ביולי 2020

מר וגברת שמיט יושבים בתיאטרון. ואז היא טופחת על כתפו ולוחשת: "תראה, אגון: האיש שלפנינו ישן." - "הו לורנה", לוחש בעלה, "זו הסיבה שאתה לא צריך להעיר אותי!"

15 ביולי 2020

"התחלת להיות רזה יותר מאז שספרת קלוריות?" - "לא, דוקטור. אבל מאז הצלחתי לחשב טוב יותר."

13 ביולי 2020

“גם אתה התנהגת בכנסייה?” שואלת האם את לארה הקטנה. - "כמובן, אמא. אפילו אמרתי בנימוס לא תודה כשגבר הציע לי שקית כסף."

10 ביולי 2020

מורה: "אתה יכול לחשוב על דוגמה להגנה עצמית?" תלמיד עונה: "כשאני נאלץ לחתום בעצמי על התעודה שלי."

8 ביולי 2020

הבעל אמר לפורץ בהקלה: "תודה לאל שאתה סוף סוף כאן. אשתי מעירה אותי כל לילה במשך 15 שנה כי היא חושבת שבאת."

6 ביולי 2020

"תאר לעצמך, במהלך הניתוח בחודש שעבר, הרופא שכח ספוג בבטן!" - "האם אתה סובל מכאבים גדולים בגלל זה?" - "לא, בכלל לא. אבל הצמא המתמיד הזה!"

3 ביולי 2020

אלכס רוצה לקנות מוצר הרזיה בבית המרקחת. - “זה בשביל אמא שלך?” שואל הרוקח. - "לא, בשביל הארנב שלי. אבא רוצה לשחוט אותו כשזה מספיק שמן."

1 ביולי 2020

המורה שואל: "ילדים, מי מכם יודע איך נקראה אלת הנקמה היוונית הקדומה?" ליזה עונה: "רככת!"

29 ביוני 2020

במסעדה: "מלצר, בבקשה תביא לי פורל!" - “גם אני בבקשה, אבל נחמד ורענן!” צועק האיש ליד השולחן הסמוך. המלצר קורא למטבח: "פורל פעמיים, אחד טרי!"

26 ביוני 2020

אשתו של הפרופסור מתלוננת: "בעלי הופך להיות מוסחת יותר ויותר. הבוקר הוא נשק לביצת ארוחת הבוקר והיכה בראשי בכף."

24 ביוני 2020

"מלצר, בשר הצלי הצלוי קשה. אתה לא יכול לנשוך את הדברים האלה!" - "אני מצטער, אז בטח תפסת חתיכת קרן."

22 ביוני 2020

אמיל שואל את חברו קורט: "מדוע ארוסתך נפרדה ממך? כשיש לך דוד עשיר." - "בדיוק," עונה קורט. "היא דודה שלי עכשיו."

19 ביוני 2020

שיחה בחצר בית הספר: "אני תמיד חולם להרוויח 10,000 יורו בחודש כמו אבי." - "מה, אביך מרוויח 10,000 יורו בחודש?" - "לא, אבל הוא חולם על זה."

17 ביוני 2020

"פריצכן," אומר המורה למתמטיקה, "כמה אמא ​​שלך תצטרך לשלם אם היא חייבת את הקצב 120, את האופה 80 ואת המכולת 180?" - "אני לא יודע, מורה. אנחנו תמיד עוברים דירה."

15 ביוני 2020

על איזו כרית עדיף לא לישון? על כרית הדיו.

12 ביוני 2020

מר שמיט שואל את מכרו, סוכן נדל"ן: "האם שיעור השירה לבתך היה שווה את זה?" - "ואיך," אומר השואל בהתלהבות. "הצלחתי לקנות את כל הבתים בשכונה במחיר נמוך אחד."

10 ביוני 2020

הוגו מביא את מכוניתו לסדנה: "אנא תקן את הצופר." - "אבל הבלמים גם לגמרי בפחית." - "בדיוק. בגלל זה אתה בהחלט צריך לתקן את הצופר!"

9 ביוני 2020

המורה לגרמנית: "מה השעה: הפיל יושב על שער הגן." פריץ עונה: "הגיע זמן לשער גן חדש, מורה!"

8 ביוני 2020

מר מולר מתלונן בפני השכן: "לא דיברתי עם אשתי כבר חצי שנה." - "איך יכול להיות?" - "טוב, לא התכוונתי להפריע לה."

5 ביוני 2020

"טריקסי, שם חמש בעלי חיים החיים בקוטב הצפוני!" - "שלושה סוסים ושני דובי קוטב."

4 ביוני 2020

אישה הולכת לרופא ומתלוננת: "בכל מקום שאני מקליד כואב לי: הראש, הבטן, הרגל ..." הרופא מצלם את כל גופך ואומר: "עכשיו אני יודע מה לא בסדר איתך: אצבע המורה שלך שבור! "

3 ביוני 2020

“טוביאס, איזה סוג של רעש זה בחדר שלך?” שואלת האם את בנה היושב מול הטלוויזיה. - "זה פשוט סבא, הוא עוזר לאבא בשיעורי הבית שלי."

2 ביוני 2020

כומר הכלא מבקר את ברני בתאו ואומר: "אם תשוחרר, הייתי רוצה לעזור לך." - "בטח", אומר ברני בשמחה, "אבל אני אגיד לך מיד: פיצוח כספות זה לא כל כך קל!"

29 במאי 2020

המורה למתמטיקה שואל: "דניס, אם אמא שלך חייבת לאביך 384 אירו ומשלמת לו חצי מזה - כמה היא עדיין חייבת לו?" - "החצי השני."

28 במאי 2020

"כל הילדות בבית הספר רוצות ממני משהו", אומרת פריצ'ן. - "ומה הם רוצים ממך?" - "כן, שאני נמנע מהם."

27 במאי 2020

אבא שואל את האם: "מאיפה הבן שלנו מכיר את כל הקללות והקללות?" ואז האם: "כנראה מגן המשחקים הזה ממש מול משרד המסים ..."

26 במאי 2020

"ספר לי את 4 האלמנטים", דורש המורה מאיבון. הילדה מונה: "אדמה, אש, מים ובירה." - “למה בירה?” שואל המורה בתדהמה. - "בכל פעם שאבי שותה בירה, אמא שלי אומרת: עכשיו הוא חזר לגורמו."

25 במאי 2020

פריצ'ן משתולל על לורה ואומר לה: "הייתי הולך לקצה העולם בשבילך." ואז לורה הרגיזה: "זו עסקה. אבל הבטיחו לי שבאמת תישאר שם!"

22 במאי 2020

גבי אומרת לחברתה בדיסקוטק: "הבחור ההוא בבר באמת עובר לי על העצבים." - "למה זה? אפילו לא אכפת לו ממך." - "רק זה!"

20 במאי 2020

מדוע גבר דומהאוזן מטפס על קיר זכוכית בגובה עשרה מטרים? - כי הוא רוצה לראות מה עומד מאחוריו.

19 במאי 2020

האורח מתלונן בזעם: "מלצר, זבוב טובע לי במרק!" - "ומה אתה מצפה ממני? האם אני זורק כנפי מים לזבוב?"

18 במאי 2020

״טוב, פריץ, עשית מעשה טוב אתמול כפי שהבטחת? ״ שואל המורה. - "כן, הנחתי את הכלב שלי על גבר." - "אבל מה טוב בזה?" שואל המורה נחרד. - "האיש רצה ללכת לתחנת הרכבת. ותודה לי, הוא עדיין תפס את הרכבת שלו."

15 במאי 2020

האב נוזף במקס: "בגילך מעולם לא שיקרתי!" - "ואז מתי התחלת לעשות את זה, אבא?"

14 במאי 2020

מדוע המודד לוקח שליט למיטה? - כי הוא רוצה לדעת כמה זמן ישן.

13 במאי 2020

המורה: "קלאוס, תן לי שלוש ראיות לכך שכדור הארץ עגול." קלאוס עונה: "ראשית, זה בספר. שנית, אמרת את זה. שלישית, אבי תמיד טוען את זה."

12 במאי 2020

אבא הולך לגן החיות עם בנו. "וואו, אבא!" הילד קורא בשאט נפש,
"תראה, הגורילה הישנה והמכוערת הזאת בכלוב הזה!" - "Pssst", ואז עושה את האב. "אנחנו עדיין בביתן הכרטיסים!"

11 במאי 2020

המורה מראה ביצה חומה ולבנה ושואל: "מה אתה חושב, למה הם נראים כל כך שונים?" תומאס משיב: "הביצה החומה כבר הייתה בחופשה והלבנה עוד לא."

08 במאי 2020

מה ההבדל בין רגל שבורה לפריצה? - אחרי הרגל השבורה אתה צריך לשכב במשך שלושה שבועות, אחרי הפריצה אתה צריך לשבת שלושה חודשים!

07 במאי 2020

"איך אתה יכול להבקיע שער עצמי!" השחקן מתגונן: "אה מאמן, אבל השערים נראים כל כך דומים."

06 במאי 2020

"אני נוסע לסהרה." ואז השכן: "לא הייתי רוצה ללכת לשם. זה 30 מעלות בצל." - "אז מה? אני לא צריך להיכנס לצללים!"

05 במאי 2020

במסעדה: "האם עלי לחתוך את הפיצה שלך לארבע או שמונה חתיכות?" - "בבקשה רק בארבע, אני לא כל כך רעב."

04 במאי 2020

מה עושה שוטר תנועה שזכה בלוטו? - הוא קונה הכלאה משלו ועובר לעצמו לעסקים.

30 באפריל 2020

"מלצר, אני מחכה לסטייק של חמש דקות שלי כבר חצי שעה!" - "אז רק תשמח שלא הזמנת מרק של היום!"

29 באפריל 2020

אדם שהוא סופר בגאווה לשכנו: "אני הולך לסהרה." ואז השכן: "לא הייתי רוצה ללכת לשם. זה 30 מעלות בצל." - "אז מה? אני לא צריך להיכנס לצללים!"

28 באפריל 2020

"שפריצר תפוחים, בבקשה!" - "אני מצטער, אנחנו לא מוכרים כאן משקאות." ואז פאול: "מצחיק. אבא תמיד אומר שזו חנות מיצים."

27 באפריל 2020

בקליניקה אומר הרופא המטלטל: "חכה רגע, אחות, אני חייבת לחתום כאן במהירות על המרשם." - "אבל רופא, זה לא עט, אלא מדחום!" - "הממ, נכון! אבל איפה העט שלי יכול להיות?"

24 באפריל 2020

המורה מסתכל במסה של אנה ואומר, "הכתיבה הזו נראית בדיוק כמו של אביך." אנה ענתה: "נכון. השתמשתי גם בעט של אבי."

23 באפריל 2020

במוסך: "האם רכבך עבר אי פעם שיפוץ יסודי, מר מאיר?" - "כל הזמן", הוא נאנח, "לפעמים אפילו מהולכי רגל!"

22 באפריל 2020

האנס מתרברב: "אני לוקח כל ילדה בסערה!" חברו שואל: "מה אתה עושה כשמזג ​​האוויר נעים?"

21 באפריל 2020

אמה מקריאה את הורוסקופיה ומייללת לבעלה: "מדוע לא נולדת יומיים קודם? אז היית מקסימה ושנונה!"

20 באפריל 2020

כריסטיאן בן 12 אומר חסד. לאחר מבט מהיר בסיר הוא מתפלל: "בוא, ישו, תהיה אורח שלנו, אז תראה מה שהבאת לנו."

17 באפריל 2020

המורה: "שלושה ליטרים שלמים וחצי ליטר בירה - מה זה?"

16 באפריל 2020

השוטר שואל את העד: "שם פרטי?" - "ברטה." - "שם משפחה?" - "מילר." - "וגילך?" - "גם מולר."

15 באפריל 2020

מדוע עכברים לא שותים אלכוהול? - כי הם מפחדים מההנגאובר.

14 באפריל 2020

המורה למוזיקה שואל: "מהו כלי המיתר החשוב ביותר?" הוברט עונה: "המברשת!"

11 באפריל 2020

קלאוס הוא סטודנט עצלן מאוד. כעונש עליו לכתוב חיבור על "מה זה עצלות?" למחרת קלאוס שולח למורה קובץ טקסט - הוא אינו מורכב משורות ריקות בלבד. רק בתחתית משפט: "זו עצלות".

9 באפריל 2020

האם, נדהמת, שואלת את בתה: "מדוע הכנסת את הטדי הממולא שלך למקפיא?" - "רציתי לעשות ממנו דוב קוטב."

8 באפריל 2020

המורה לפיזיקה שואל: "מי יכול להסביר לי מה זו רוח?" קלאוסי מדווח: "זה אוויר שממהר".

7 באפריל 2020

השוטר אומר בחומרה לדייגן: "איש צעיר, מותר לדוג באגם הזה עם רישיון!"

6 באפריל 2020

שני דגים נפגשים. אחד מהם שואל: "אתה יכול להשאיל לי את המסרק שלך?" - "לא, יש לך קשקשים."

4 באפריל 2020

שני מגדלי ציפורים מדברים. "עשיתי דבר נהדר. חציתי נקר עם יונת נשא," מדווח אחד בגאווה. - "ומה הייתה התוצאה?" - "יונה שמתדפקת כשהיא מביאה את האותיות."

3 באפריל 2020

תולעת עץ נכנסת למאפייה ונוזפת: "טוב, הבומקוצ'ן שלך היא מתיחה מוחלטת!"

2 באפריל 2020

"על כל 1 בתעודה תקבל ממני 5 יורו מהיום!" מבטיח הסבתא לנכד. ואז זה: "אוי סבתא, אנחנו לא רוצים להתחיל בקטן ואתה נותן לי יורו אחד על כל 5?"

1 באפריל 2020

המורה לכימיה מסביר: "חמצן התגלה בשנת 1771 על ידי הכימאי השבדי שיילה." - "זה לא יכול להיות," קורא טום, נחרד, "ומה אנשים נשמו לפני כן?!"

31 במרץ 2020

הרופא לחולה: "אם אני אמור לעזור לך, אתה צריך להגיד לי בדיוק איפה היה לך הכאב הפתאומי." ואז המטופל: "באמסלווג פינת וילהלם שטראסה, הר דוקטור."

30 במרץ 2020

המורה לגרמנית: "כשאני אומר: אכלתי ארוחת צהריים. איזה סוג של מורה גרמנית:" כשאני אומר: אכלתי ארוחת צהריים. באיזה זמן מדובר? "מקס עונה:" ארוחה! "

27 במרץ 2020

אוסקר מתקשה לחשב שברים. אמו מסבירה, "אם אני חותכת את עוגת השמנת הזו לשנים עשר חתיכות ונותנת לך חתיכה. מה זה אז?" - "סבר!" אומר אוסקר נעלב.

26 במרץ 2020

שני ביברים יושבים על סירת עץ במצוקה. אומר אחד מהם: "אני לא אוהב לבוא עם הנושא הזה, אבל אני רעב ..."

25 במרץ 2020

מקס אומר למורה למתמטיקה: "לא יכולנו לקיים את שיעור המתמטיקה על הירח בעתיד?" - "למה זה?" - "ובכן, הכל צריך להיות הרבה יותר קל על הירח מאשר על כדור הארץ."

24 במרץ 2020

מי זורק כסף מסביב? הפנס!

23 במרץ 2020

טום אומר בטלפון: "אחי נפל אתמול מעץ בגובה 20 מטר!" - "המסכן. האם הוא פגע בעצמו קשות?" - "אוי לא. הוא טיפס רק מטר."

20 במרץ 2020

"עכשיו סוף סוף תסיים את המרק שלך, היינר," מתלוננת האם. "ילדים אחרים היו שמחים אם רק היה להם חצי מזה!" - "גם אני, אמא."

19 במרץ 2020

"אחיך הקטן הוא קטן," אומר השכן לפולצ'ן. - "לא פלא, הוא רק אחי למחצה!"

18 במרץ 2020

מקס הקטן מפליג על ספינה בפעם הראשונה בחייו. הוא רואה את גלגלי ההצלה ואומר, מנענע את ראשו: "למה רק ספינה זקוקה לכל כך הרבה צמיגי חילוף ..."

17 במרץ 2020

אני הצעיר מבין שישה ילדים ואני תמיד צריך ללבוש את הבגדים של האחים שלי ", מתלונן יאן הקטן -" אבל זה לא כל כך נורא ", מנחם אותו המורה." והאם זה רע. כי אני הילד היחיד. "

16 במרץ 2020

המורה שואל, "מי יכול להגיד לי יונק חסר שיניים?" סוסי עונה: "התינוק של השכן שלנו!"

13 במרץ 2020

מקס מתלונן: "אמא, כל הילדים בגן ידעו שהחסידה תביא את התינוקות. רק אני הייתי נבוך לגמרי מהסיפור שלך על הלידה!"

12 במרץ 2020

השופט לנאשם: "מתי יום ההולדת שלך?" - "ב -15 באפריל." - "איזו שנה?" - "טוב, כל שנה!"

11 במרץ 2020

פיטר חוזר מבית הספר. "למדנו הכל על מרחק הירח היום", הוא אומר. - "וגם?" שואל אמו. "איך מסירים אותו?"

10 במרץ 2020

מה היה לך בבית הספר היום? ", שואל האב את בתו בארוחת הערב.היא עונה: "רעב, צמא ומצב רוח רע."

09 במרץ 2020

המורה למתמטיקה אומר לכיתה: "היום נעשה מתמטיקה עם מחשבים." כולם נרגשים לחלוטין. "טוב", אומר המורה בסיפוק, "אז תגיד לי: כמה הם 67 מחשבים פחות 15 מחשבים?"

06 במרץ 2020

סוסי רצה לאמה בוכה ואומרת: "האנסי כל כך מרושע!" - "איך יכול להיות?" - "שיחקנו גירושין, ועכשיו הוא דורש משמורת על חזירי הים!"

05 במרץ 2020

פטרל חוזר הביתה עם גלידה. ״מאיפה הבאת את זה? ״ שואל אמו. - "קניתי את זה עם היורו שנתת לי." - "אבל זה נועד לכנסייה." - "אני יודע. אבל הכניסה הייתה שם בחינם."

04 במרץ 2020

דינוזאור תינוק שואל את אמו: "האם אלך לגן עדן כשאמות?" - "לא, יקירי, למוזיאון."

03 במרץ 2020

בשיעור הגרמני: "סנדרה, תן לי שני כינויים." - "מי אני?" - "טוב מאוד!"

02 במרץ 2020

"אז שמע", מתלונן האורח, "אתה לא יכול להחזיק את הנקניקיה שלי בצלחת עם האגודל!" ואז המלצר: "אה, היית מעדיף את זה אם היא תיפול שוב על הרצפה?"

28 בפברואר 2020

מקס נמצא בגן החיות עם דודתו. אומרת הדודה: "יאללה, בוא נלך לכלבי הים. שם נוכל לראות את הדגים אוכלים." - "אוי דודה," אומר מקס בחוסר רצון, "לא היית מעדיף לראות את האחיין שלך אוכל עוגה?"

27 בפברואר 2020

מדוע תמיד יש לשוטה בקבוק ריק במקרר? - מישהו יכול לבוא לבקר שלא רוצה לשתות.

26 בפברואר 2020

"איך היה מבחן הנהיגה?" - "נכשלתי. עקפתי נהג לא נכון."

25 בפברואר 2020

"לעולם לא אעלה שוב למטוס!" אומר מר מולר לאשתו בזמן שהוא קורא את העיתון. - "מדוע אם כן, מותק?" - "כתוב כאן שחברות התעופה איבדו למעלה מ -20 אחוז מהנוסעים בשנה שעברה!"

24 בפברואר 2020

“מה זה רפלקס?” שואל המורה לביו. מקס עונה: "זה רפלקס כשתומאס בועט לי על השוק ואני מכה לו באף."

21 בפברואר 2020

"אמא, הייתי היום בכיתה במתמטיקה. המורה רצתה לדעת מה זה 4 פעמים 6, ואמרתי 26." - "אבל זה לא בסדר!" - "כן, כן. אבל הייתי הכי קרוב."

20 בפברואר 2020

האחות מנסה להעיר חולה. שואל עמית: "מה אתה עושה שם?" ואז האחות: "אני באמת צריכה להעיר אותו. הוא שכח לקחת את כדור השינה שלו."

19 בפברואר 2020

המלצר שואל את האורח: "הכוס שלך ריקה. האם אביא לך אחת חדשה?" - "לא תודה", עונה האורח בגסות, "מה עלי לעשות עם שתי כוסות ריקות?!"

18 בפברואר 2020

"אבא, יש לאוכמניות רגליים?" - "לא." - "אה. אז פשוט אכלתי חיפושית זבל."

17 בפברואר 2020

"פיטר, למה שלא תלבש את המגפיים החדשים והנעימים שלך?" - "אבל אמא, המוכרת אמרה שהם עדיין ילחצו בימים הראשונים. לכן אני לא אלבש אותם עד לשבוע הבא."

14 בפברואר 2020

בשיעור גאוגרפיה שואל המורה: "איזה אוקיינוס ​​נמצא בין אמריקה לאסיה?" כל הילדים שותקים. כעבור זמן מה המורה אומר, "נכון, האוקיאנוס השקט."

13 בפברואר 2020

במהלך מבחן המתמטיקה, המורה תופס את שרה מנקרת. בקפדנות הוא אומר: "אם אתה רוצה לרמות, אתה צריך לחפש מורה טיפש ממני. ולא תמצא אותו כל כך בקלות!"

12 בפברואר 2020

הרופא רושם תרופה לאדם החולה. "שמונה כפיות מזה והשיעול שלך ייעלם!" - "אבל רופא, יש לי רק שש כפיות בבית."

11 בפברואר 2020

שני סטודנטים מדברים בהפסקה. "שמעת על האיות החדש?" - "אני לא צריך את זה. אני כותב ביד שמאל."

10 בפברואר 2020

ג'וליה קיבלה כלב. לאחר זמן קצר היא ממהרת בהתרגשות לסלון וצועקת: "אמא, הבלו יכול אפילו לעשות טריק! הוא עומד עם שלוש רגליים מול הספה ומחזיק את הרביעית באוויר!"

7 בפברואר 2020

המאמן נשאל כיצד הגיע לעבודה עם פילים. "אה, אתה יודע, בתור צעיר התחלתי בקרקס הפשפשים. אבל עם הזמן העיניים שלי הלכו והחמירו ..."

6 בפברואר 2020

הנאשם, מדוע פרצת לחנות הסבון? "-" הו, הר ריכטר, הרגשתי כל כך מלוכלך. "

5 בפברואר 2020

"אבל היינזי, אתה לובש נעל שחומה ושחורה." - "כן. ותאר לעצמך, גבירתי המורה, יש לי אפילו עוד זוג טיפש אחד שלא הולך ביחד בבית."

4 בפברואר 2020

“למה קיבלת חותם כל כך רע בתכתיב?” שואלת האם. - "בגלל היעדרות", עונה פריצכן. - "למה, תמיד הלכת לבית ספר." ואז פריצ'ן: "כן, אני כן. אבל לא לידי."

3 בפברואר 2020

מתוך נשימה, מר מאייר רץ לבמת הנחיתה, זורק את מזוודתו לספינה במרחק של שלושה מטרים, קופץ אחריה בקפיצה ענקית, מושך את עצמו לסיפון באחרון כוחותיו ונושם בהקלה: "בוצע!" - "לא נורא," אומר הקפטן, "אבל למה לא חיכית רק עד שעגנו?"

31 בינואר 2020

פריצשן שואל בכיתה: "אני יכול להיות מורה עכשיו?" - "כמובן שלא", עונה המורה, נחרד. - "אבל אמרת שיהיה לנו מורה אחר בכל שיעור מעתה ואילך!"

30 בינואר 2020

מקס מהרהר ואומר: "אמא, משהו בסיפור עם החסידה שמביאה את התינוקות לא יכול להיות בסדר. החסידות עוברת לאפריקה בסתיו. ואני נולדתי בדצמבר!"

29 בינואר 2020

״מי מכם יודע למה יש כל כך הרבה טחנות רוח בהולנד? ״ שואל המורה. נינה עונה: "כדי שלפרות תמיד יהיה אוויר צח."

28 בינואר 2020

“היינר, איך אתה יכול להוכיח לי שהאדמה עגולה?” שואל המורה לגיאוגרפיה. - "בכלל לא", עונה היינר, "אבל אף פעם לא אמרתי את זה!"

27 בינואר 2020

שתי תולעי עץ נפגשות בגבינה. אחד נאנח: "טוב, גם בעיות כאלה בשיניים?"

24 בינואר 2020

רובוט נכנס לחנות הרהיטים ואומר: "הייתי רוצה שלושה מטרים רבועים של גלי. אשתי רוצה חצאית קפלים."

23 בינואר 2020

בני הזוג אוכלים ארוחת ערב. הוא לוקח את הצלחת שלו ודוחף אותה לעבר הכלב על הרצפה. "אבל אוטו," אומרת האישה בתוכחה, "אתה לא רוצה לתת את האוכל שלך לכלב, נכון?" - "לא, יקירי," הוא נהם, "אני רק רוצה להחליף."

22 בינואר 2020

מר ברוסל דרס תרנגול וניגש לחקלאי להתנצל. "אני כמובן אחליף לך את הברז." - "יופי," אומר החקלאי, "אז מעתה אראה אותה כל בוקר בארבע בערמת הזבל שלי."

21 בפברואר 2020

המורה למתמטיקה כותב 2: 2 על הלוח ושואל: "מי מכם יודע מה התוצאה?" כל הילדים צועקים: "זה תיקו!"

20 בינואר 2020

כריס מאחר לבית הספר כמו תמיד. “ואיזה תירוץ יש לך היום?” שואל המורה. - "לא." - "והאם עלי להאמין לך?"

17 בינואר 2020

אמא שרה שיר ערש לאמלי. לאחר זמן מה אמלי אומרת: "אמא, את יכולה בבקשה להמשיך לשיר בחוץ, הייתי רוצה לישון עכשיו."

16 בינואר 2020

"מה רחוק מאיתנו: אנגליה או הירח?" - "אנגליה, אדוני." - "איך קיבלת את זה?" - "אני יכול לראות את הירח מכאן. אבל לא את אנגליה."

15 בינואר 2020

פריצי מספר לאמו על בית הספר: "אתמול המורה שלחה את ארנה הביתה כי הוא לא שטף." - "וגם, האם זה עבד?" - "כן. היום חצי הכיתה הגיעה לבית הספר ללא שטיפה."

14 בינואר 2020

מה ההבדל בין כדורגלן להולך רגל? הולך הרגל הולך לירוק, שחקן הכדורגל הופך לאדום.

13 בינואר 2020

״מישהו מכם מכיר בעל סוסים? ״ שואל המורה. - תלמיד עונה: "כן, לאבי יש 24 סוסים." - "אה, אז הוא חייב להיות אורווה לרכיבה," אומר המורה נדהם. - "לא. קרוסלה."

10 בינואר 2020

מדוע איש דומהאוזן פותח את היוגורט בחנות? - כי המכסה אומר: אנא פתח כאן.

9 בינואר 2020

יאניק רץ ברחוב ונופל למטה. אישה עוזרת לו לקום ואומרת: "אני מקווה שהאף נשאר שלם." ואז ג'ניק: "שום דבר לא קורה. שני החורים כבר היו שם."

8 בינואר 2020

המורה לפיזיקה מסביר את יחידות המדידה: "יש מילימטרים, דקימטר, סנטימטרים. מה עוד?" הורסט מדווח: "פנדל!"

7 בינואר 2020

“סבין, מדוע אין לך את המחברת עם שיעורי הבית שלך?” שואל המורה בחומרה. - "הרוח הוציאה אותי מהיד בדרך לבית הספר." - "ולמה באת מאוחר מדי?" - "הייתי צריך לחכות כל כך הרבה זמן למשב רוח חזק."

3 בינואר 2020

פולצ'ן אמור לצייר פרה באחו בבית הספר. אחרי חצי שעה הוא פולט דף נייר ריק. - "אבל איפה האחו?" שואל המורה. - "הפרה כבר אכלה אותה ריקה", עונה פאולשן. - "ואיפה הפרה?" - "תברח. פרה לא נשארת במקום שאין יותר דשא."

2 בינואר 2020

מקס חוזר הביתה ממשחק הכדורגל ומריע: "כבשתי שני שערים!" - "ואיך המשחק נגמר?" שואל האב. - "1: 1."

30 בדצמבר 2019

האורח מרים את עיניו ללא הכרעה מהתפריט ושואל: "מלצר, אתה יכול להמליץ ​​על משהו?" - "כן אדוני: המסעדה ממול."

27 בדצמבר 2019

סיכה ומחט תפירה נמצאים בתחרות. הסיכה מנצחת. "לא פלא", מתלוננת מחט התפירה. "היו לי גם מים בעין."

23 בדצמבר 2019

פריצ'ן חוזר מבית הספר ואומר לאביו: "אבא, אני יכול לדבר איתך באופן פרטי?" - "אתה מתכוון בפרטי?" - "לא, מתחת לגיל שלוש. דבר אחד אתה צריך לסגור."

20 בדצמבר 2019

“למה לא עשית שיעורי בית?” המורה הזועם רוצה לדעת מטום. - "קוראים לזה שיעורי בית כי אתה צריך לעשות את זה בבית. אבל אתמול לא הייתי בבית, הייתי אצל סבתא שלי."

19 בדצמבר 2019

"קנה ומכור" כתוב על דלת החנות. לקוח נכנס ושואל: "מה אתה קונה?" - "זבל ישן," עונה החנווני. - "ומה אתה מוכר?" - "עתיקות יקרות ערך."

18 בדצמבר 2019

הזמר המתנשא מצהיר בגאווה: "בקרוב אני אשיר בחו"ל!" ואז מבקר העיתון: "כמה מתחשב בך, גברת!"

17 בדצמבר 2019

קברניט הספינה מתרברב בבר: "הספינה שלי עושה 18 קשר בשעה אחת בהפלגה לאמריקה!" אדם שואל בחוסר אמון: "אז מי יפתח שם את כל הקשרים?"

16 בדצמבר 2019

מקסל מבקר את סבתו. "תאר לעצמך שאהיה בקרוב סבתא רבתא," היא אומרת לו בהתרגשות. - "נהדר, סבתא", אומר מקסל בהתלהבות, "אז אתה תמיד יכול להגיד לי מה השעה!"

13 בדצמבר 2019

ג'ונאס מציע את מקומו לאישה בהריון באוטובוס. היא מודה ואומרת: "אתה ג'נטלמן אמיתי." למחרת שואל המורה: "מי מכם יודע מה זה ג'נטלמן?" ג'ונאס עונה: "מי שנותן לאישה בהריון לשבת."

12 בדצמבר 2019

גב 'שולזה אומרת לשכנתה: "בבית החולים צילמו את מוחי, אך לא מצאו דבר." - "גם לא ציפיתי לשום דבר אחר," עונה שכנתה בלעג.

11 בדצמבר 2019

המורה מניחה את כובעה וכפפותיה על השולחן. עכשיו תנו לילדים לתאר את הדברים בפירוט במסה. לאחר זמן מה טוביאס עונה ושואל: "גב 'קונזה, אתה כותב' עלוב 'עם' ב 'אחד או שניים?"

10 בדצמבר 2019

סבא שואל את אושי: "איך הולך בית הספר? אתה יכול כבר לעשות את ה- ABC?" - "כן, סבא. אפילו עד מאה!"

9 בדצמבר 2019

הסבתא אומרת לקלאוס: "קיבלת לחיים ממש גדולות במהלך החגים. האוכל היה כל כך טוב במחנה?" - "לא, סבתא. זה בגלל שתמיד הייתי צריך לנפח את מזרני האוויר."

6 בדצמבר 2019

"מדוע קרקס הפשפשים סגור היום?", שואלת סנדרה את מנהלת הקרקס מאוכזבת. - "אה, זה נורא," הוא עונה. "הגברת המובילה שלנו ברחה עם פודל."

5 בדצמבר 2019

המורה הזהיר את פריצכן: "אתה עדיין יכול לראות את הריבה מהבוקר על פיך. [15951]" - "זה לא יכול להיות נכון, אדוני המורה, לא הייתה לי שום ריבה הבוקר. זה בטח מ אתמול."

4 בדצמבר 2019

מקס חוזר הביתה מטונף ומסריח. ״מה קרה לך? ״ שואל אמו. - "נפלתי על הדשא." - "זה לא מריח כמו דשא," אומרת האם בסלידה. - "זה היה עשב שהפרה כבר אכלה."

3 בדצמבר 2019

"האם אתה אוהב את רמברנדט?", שואל המארח את אורחו. - "אה כן, כוס קטנה לא יכולה להזיק."

2 בדצמבר 2019

"אני ישן כל כך רע כרגע," גבר אחד מתלונן בפני השני. "אני כל הזמן מתעורר לנחירות שלי." - "אז פשוט נשכב בחדר אחר!"

29 בנובמבר 2019

אודו עומד במאפייה ובוהה במוכר. ״אני יכול לעזור לך, ילד? ״ הוא שואל. - "לא, תודה. אמא שלי אמרה לי לראות אם יש לך אוזניים של חזיר."

28 בנובמבר 2019

"היי, סבא! מה הדרך המהירה ביותר להגיע לבית החולים?", שואל אדם גבר מבוגר. - "באומרו לי שוב 'סבא'."

27 בנובמבר 2019

בהבעה חמורה אומר האב לבנו: "עדותך באמת משאירה הרבה מה להיות רצוי!" - "אוי, בסדר", עונה הבן, "אז הייתי רוצה אופני מרוץ!"

26 בנובמבר 2019

"אני מקווה שלעולם לא אתפוס אותך מעתיק שוב," רוטן המורה על פיטר הקטן. - "גם אני מקווה," אומר פיטר מרתק.

25 בנובמבר 2019

זוג מדבר. היא שואלת: "את מי היית לוקח איתך לאי בודד, אדם מאוד יפה או חכם מאוד?" הוא עונה: "גם לא, מותק. אתה יודע, אני רק אוהב אותך!"

22 בנובמבר 2019

המורה למתמטיקה שואל: "אם יש לי חמש עגבניות ביד אחת ועשר ביד השנייה, מה יש לי?" - "ידיים ענקיות!"

21 בנובמבר 2019

המורה לפיזיקה מציב משימה מסובכת: "מכונית פונה ימינה בקצב מהיר. איזה גלגל הכי פחות שחוק?" וילי עונה: "הגלגל הרזרבי!"

20 בנובמבר 2019

הסוהר מדבר עם עצמו: "בקרוב יום הולדת. איך יכולתי לחגוג אותו?" אסיר עונה: "מה דעתך על בית פתוח?"

19 בנובמבר 2019

"פריצכן, למה לא עשית את שיעורי הבית שלך?" - "בגלל ההורוסקופ שלי, מר המורה. הוא אמר שהמאמצים היום לא יהיו שווים את זה."

18 בנובמבר 2019

“מה תפקידו של אביך?” שואל השכן החדש את האנס הקטן. - "מהנדס קול." - "אה, תמיד השמות החדשים האלה. בעבר זה עדיין נקרא 'קדר'."

15 בנובמבר 2019

"המורה שלך התקשרה מוקדם יותר והתלוננה שוב על התנהגותך," אומרת האם בחומרה לבנה. - "אבל זה לא יכול להיות המקרה, אפילו לא הייתי בבית הספר היום!"

14 בנובמבר 2019

“אתה בא לשחק?” שואל ילד את חברו בדלת הכניסה. - "זה לא עובד," אומר השני."ברגע שאוריד את עיניי מאבי לשנייה, הוא לא יעשה את שיעורי הבית שלי!"

13 בנובמבר 2019

שני מכרים מדברים: "מה שלומך?" - "אנחנו כבר לא מאורסים." - "אני שמח בשבילך. חשבתי שארוסך הוא מטאטא נורא. איך נפטרת מהפרה הזקנה?" ואז השני: "התחתנתי איתה."

12 בנובמבר 2019

"מה השעה?", שואלת האם את יואו הקטן. יואו מסתכל בשעון ואומר: "כשני סנטימטרים לחמישה!"

11 בנובמבר 2019

בבית המפלים: "אגון, אל תשכח להשקות את הפרחים בגינה!" - "אבל מותק, יורד גשם של חתולים וכלבים." - "טוב אז פשוט תלבשי מעיל גשם!"

8 בנובמבר 2019

האב משתין על בנו: "אני פשוט לא רוצה להכניס את זה לראש: יש לך תואר כל כך טוב. ואז אתה רוצה להיות מנצח רכבת של כל הדברים?" - "אוי אבא, סוף סוף תבין: אני רק רוצה ליהנות מהחיים שלי במלואם!"

7 בנובמבר 2019

השוטר עוצר נהג. ״אתה לא רוצה לקרוא לפיסת המתכת החלודה הזאת מכונית, נכון? ״ הוא רוטן. - "כמובן שלא, הר ווכטמייסטר. אחרת אצטרך רישיון נהיגה!"

6 בנובמבר 2019

"אמא," אומר הילד הקטן בהתרגשות כשהוא חוזר מאורוות הרכיבה. "ראיתי את האיש מרכיב את הסוסים קודם." - "איזה שטויות", אומרת אמו. - "כן! הסוס היה כמעט מוכן. אבל עדיין ראיתי איך הוא מסמר את הפרסות!"

5 בנובמבר 2019

“אם אתה משוגע, אסור לך לשבת שם!” מלווה במוזיאון מצמיד את סיימון הקטן. "זה הכיסא של הקיסר וילהלם השני!" - "אל תדאג," אומר הילד, "כשהוא יבוא אני כמובן קם מיד."

04 בנובמבר 2019

המורה הלא פופולרי למתמטיקה אומר למרקו: "אם יש לך חמישה תפוחים ואני מבקש שתתן לי אחד, כמה תפוחים עדיין יש לך?" - "חמישה!"

31 באוקטובר 2019

“בן כמה אתה?” שואלת הדודה את טימי הקטן. - "שש." - "ומה אתה רוצה להיות אחר כך?" - "שבע!"

30 באוקטובר 2019

אדם נכנס לחנות, שם בקבוק תרמוס מול המוכר ומתלונן: "זה שבור! אמרת שדברים חמים נשארים חמים ודברים קרים נשארים קרים." - "ומה הכנסת לזה?" - "כוס קפה וגלידת לימון!"

29 באוקטובר 2019

אמה של חנה מתלוננת: "אם אתה תמיד כל כך שובב, אז הילדים שלך יהיו שובבים באותה מידה בהמשך!" - "אהה, אמא, עכשיו נתת לעצמך!"

28 באוקטובר 2019

תומאס רואה את אחיו שופך אוכל דגים לאקווריום. “מה אתה עושה שם?” הוא שואל. - "פרעושים במים." - "זה אומר. הדגים המסכנים לא יכולים לשרוט את עצמם!"

25 באוקטובר 2019

"סוסי, אם אתה מוצץ 50 סוכריות כל יום, מה אתה מקבל בשבוע?" - "כאב שיניים, מורה!"

24 באוקטובר 2019

“מישהו מכם יודע מה זה מדבר?” שואל המורה. - "אזור בו שום דבר לא צומח", עונה אולריקה. - "טוב מאוד. ואתה יכול לתת לי דוגמא למדבר?" - "כן. גן ההקצאה של דודי!"

23 באוקטובר 2019

מתיאס שואל את אביו: "אתה אבא, האם דיו מאוד יקר?" - "אוי מה, זול מאוד." - "ואז אני תוהה מדוע אמא עושה כל כך מהומה כי שפכתי את דיו על הספה."

22 באוקטובר 2019

החקלאי שואל את הרועה החדש: "מדוע אתה ממשיך לדבר עם הכבשים כשאתה גוזז?" - "אה, זה הרגל ישן. הייתי מספרה."

21 באוקטובר 2019

שני זקנים רואים גולש מים לראשונה בחייהם בזמן חופשה. ״למה הסירה נעה כל כך מהר? ״ שואל אחת. - "כנראה בגלל שהאיש רודף אחרי זה."

18 באוקטובר 2019

"אילו רשמים הביא הבן שלנו ממחנה האוהלים שלו?", שואל האב את אמו. - "אני לא יודע, אבל הביטויים שהוא הביא איתו נוראיים!"

17 באוקטובר 2019

האם לוקחת את בתה הצידה: "פטרה, אני חייבת להגיד לך משהו: בקרוב יהיה לך אח חדש." ואז פטרה אומרת: "ומה אנחנו עושים עם הישן?"

16 באוקטובר 2019

הכבאי צועק בכעס, "תפסיק לזרוק נייר למדורה מיד!" - "אבל זה נייר סופג!"

15 באוקטובר 2019

"דוקטור, פשוט לא הצלחתי להירדם לאחרונה. לא עצמתי את עיניי שוב הערב!" - "שם יש לנו את הבעיה," אומר הרופא. "כמובן שאתה לא יכול להירדם בעיניים פקוחות!"

14 באוקטובר 2019

פריצשן שואל בחנות החיות: "מה עולה דג זהב?" - "5 יורו." - "אוי יקירי, כל כך יקר. יש לך גם דגי כסף?"

11 באוקטובר 2019

"מלצר, יש זבוב במרק שלי!" - "לא הרבה יותר זמן, אדוני. אתה רואה את העכביש הענק הזה על קצה הצלחת שלך?"

10 באוקטובר 2019

פטריק חוזר הביתה מבחינה. “איך זה הלך?” שואלים הוריו. - "די טוב, אני חושב. היה לי בודק מאוד אדוק." - "מה כוונתך?" - "עם כל תשובה שנתתי, הוא אמר בקול רם מאוד: אוי אלוהים!"

09 באוקטובר 2019

אדם שואל אחר ברחוב: "איך אני מגיע לקולנוע?" ואז השני: "ישר קדימה." - "אוי לא, לא שוב! בכל פעם שאני רוצה ללכת לקולנוע זה נגמר!"

8 באוקטובר 2019

מייפליי יושב בלשכת התעסוקה. ״איזה סוג עבודה אתה מחפש? ״ שואל הקצין. - "רצוי עבודה במשרה חלקית, אני לא רוצה לעבוד כל חיי!"

07 באוקטובר 2019

שואל את המורה למוזיקה: "מה הכלי האהוב עליך פריץ?" - "הפסקה גונג, מורה!"

04 באוקטובר 2019

"לצערי אני לא יכול למצוא את הגורם למחלתך," אמר הרופא למר מולר. "יכול להיות שזה האלכוהול?" - "טוב," אומר מר מולר, "אני אחזור כשאתה מפוכח, דוקטור!"

2 באוקטובר 2019

שתי פרות נפגשות במרעה. אחד מהם אומר: "Muuuh!" עונה לשני: "Määäh!" ואז הראשון: "עכשיו לא תמיד להסיח את הדעת מהנושא!"

1 באוקטובר 2019

אתה יכול בכלל להתפרנס מרביית יונים? ", שואל אדם את חובב היונים. -" ממש טוב מאוד. אני מוכר את היונים בבוקר והן חוזרות בערב. "

30 בספטמבר 2019

הבעל מתלונן: "במזג האוויר הגרוע הזה אתה לא רודף אחרי כלב ברחוב. אבל אתה שולח לי קניות!" - "אתה צודק לחלוטין, מותק", אומרת אשתו, "עדיף שתשאיר את וואלי כאן."

27 בספטמבר 2019

“מה אוכלים תנינים?” שואל המורה. עולי עונה: "תנינים אוכלים משי!" - "איך קיבלת את השטויות האלה?" - "לאמא שלי יש תיק שאומר: עור תנין אמיתי, מרופד במשי.

26 בספטמבר 2019

באיצטדיון הכדורגל ילד קטן יושב על אחד המושבים היקרים ביותר. "תגיד לי, קטן," אומר האיש במושב הבא, "ממי קיבלת את הכרטיס היקר?" - "מהאבא שלי." - "ואיפה אבא שלך?" - "הוא בבית ומחפש את הכרטיס!"

25 בספטמבר 2019

האורח למלצר: "חיכיתי לארוחה שלי שעה וחצי!" ואז המלצר: "אני יודע, אדוני. אם רק לכל האורחים הייתה אותה סיבולת כמוך!"

24 בספטמבר 2019

האוטובוס התנגש בעץ. ״איך זה יכול לקרות? ״ שואל השוטר. נהג האוטובוס השיב: "אין לי מושג, בדיוק חזרתי לקופה כשזה קרה."

23 בספטמבר 2019

"הכלב שלנו כל כך עצלן", מתלוננת טינה. "כלבים אחרים מגיעים ברצועה כאשר הם רוצים לטייל. שלנו תמיד מביא את מפתחות הרכב מיד!"

20 בספטמבר 2019

שני מגנטים נפגשים. אחד מהם שואל: "מה שלומך?" אם השני אומר: "נורא: אני לא יודע מה ללבוש."

19 בספטמבר 2019

דודתו החוששת של טום אנני מבקרת: "אני משאירה את האור דולק כל לילה בגלל הפולשים." ואז טום: "אבל דודה אנני, אתה לא צריך את זה, הפורצים חייבים להיות עם פנסים!"

18 בספטמבר 2019

בבית המשפט העד נשבע: "זה האיש שפרץ לביתי, מר ריכטר. ראיתי אותו בדיוק!" - "שקרן", קורא הנאשם בכעס, "איך אתה יודע שזו אני? לבשתי מסכה במהלך הפריצה!"

17 בספטמבר 2019

גב 'שמידט שוכבת כרוכה מכף רגל ועד ראש בבית החולים ואומרת לרופא המחלקה: "אני לא זוכרת כלום. האם עברתי את מבחן הנהיגה או לא?"

16 בספטמבר 2019

"תראה, זה נמלים," אומר האב לאולי הקטן. - "נהדר," אומר אולי. "אבל תגיד לי, אבא: איך יכול להיות שחיה כל כך קטנה כמו הנמלה מייצרת ערימה כל כך גדולה?"

13 בספטמבר 2019

בשיעור הגרמני: "טים, מה הזמן העתידי של 'אני גונב'?" - "אני הולך לכלא."

12 בספטמבר 2019

טום הולך לחנות חיות עם אביו. "אבא, תקנה לי חיה?" - "לא, ילד. אז אנחנו צריכים להאכיל את זה לכל החיים." - "ובכן, בוא ניקח כאן אחד מאלה שאומר 'נא לא להאכיל'!"

11 בספטמבר

“האם אתה מרוצה מהמשקפיים החדשים שלך?” מבקש נחש אחד לשני. - "כן. עם זאת, שמתי לב שאני גר עם צינור גינה שנתיים."

10 בספטמבר 2019

"מר מאייר, נכון שכלב השמירה החדש שלך טוב כמו שאומרים?" - "כמובן," נאנח מר מאייר, "אני מנסה לשווא להיכנס לבית שלי כבר שלושה ימים."

09 בספטמבר 2019

הבעל נוזף: "במזג האוויר הגרוע הזה אתה לא רודף אחרי כלב ברחוב. אבל אתה שולח לי קניות!" - "אתה צודק לחלוטין, מותק", אומרת אשתו, "עדיף שתשאיר את וואלי כאן."

06 בספטמבר 2019

"מדוע למטוס יש מדחף?", שואל המורה. - "כדי שהטייס לא יזיע", עונה פריצכן. - "שטויות כאלה, זה לגמרי לא בסדר." - "מצחיק", עונה פריצשן, "ראיתי פעם את המדחף נכשל במטוס. היית צריך לראות איך הטייס מזיע."

05 בספטמבר 2019

אלוהים יקרים, "מתפלל סוניה לפני השינה." אנא הפוך את אמסטרדם לבירת ברזיל. כתבתי את זה במבחן הגיאוגרפיה. "

04 בספטמבר 2019

לוקאס חוזר הביתה מבית הספר. “ואיך היה המבחן הגרמני?” שואל אמו בסקרנות. - "שלוש השאלות הראשונות היו קלות, אבל אז כבר לא ידעתי כלום." - "ומה היו שלוש השאלות הראשונות?" - "שם? כיתה? תאריך?"

02 בספטמבר 2019

״אבא, האם אקבל שתי חתיכות עוגה היום? ״ שואל סיימון הקטן. - "כמובן, ילד שלי," אומר אביו, "בוא הנה, אני אחתוך את החלק שלך שוב."

03 בספטמבר 2019

מנהל הגיוס שואל את המועמד במהלך הראיון: "האם יש לך המלצה מהמעסיק האחרון שלך?" - "כמובן, הוא המליץ ​​בחום שאחפש עבודה חדשה!"

קודם

1 מתוך 315

הַבָּא